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未来

圣诞节前夕参加了朋友的婚礼，他们终于在拍拖８年后结婚了，两个都拥有魔鬼身材（直男来说只要身材标准不胖就好了）和俊俏的外貌，是每个女人，同志都喜欢的尤物，而且更令人惊讶的是他们两人都是初恋（包括处子之身！）。

我不懂他们是如何维持关系可以那么长久，不过我是知道他们的恋情不是那么容易的，中间也有些意外，女的曾经说过＂你们以为我们看起来很完美的一对，其实一点也不容易的。＂

对于爱情，我永远就没有什么标准的定义，尤其是外表上的，没有人就因为美而就花心，也没有人因为丑就肯定有爱情保证书。

我身边很多那些自卑性的美女，他们不自恋，也害怕自己找不到好的对象，也害怕被别人比下去，我觉得他们会如此是因为婚姻关系吧！因为那是个终身幸福的赌注，即使必须的，也是危险的，但是他们却还是要追寻的一个目标。他们都说＂女人不嫁，就会被冠上不好听的称号＂。女人和男人真是不同。

比起同志，我们的未来到底是什么？保持单身然后继续玩到低？还是妄想结婚借女生子？我们对于未来真的一点目标也没有，只有如何维持美好身材和外貌以便吸引更多的男人，感觉上好像很悲哀。本来就不能在公众场合拖手和公开关系，加上没有婚姻承诺，有时候也难怪同志很多时候不专一，因为我们通常都只有在室内拍拖，跟谁在一起都一样，因为没有人看见，也别说如何用心去维持关系了。

美国电视剧时常出现一个一直都是女人们最怕的都市传说＂一个单身的老女人死了一个星期没有人知道，而她的头竟然被她饥饿的猫啃掉一半！＂
希望不会出现另外一个版本就是＂单身老男人死了一星期然后被饥饿的狗啃掉阴茎！＂，要知道很多同志都喜欢养狗的，呵呵呵！

同志亦平凡

圣诞节的前个星期参加了一个大马（不懂外国如何）罕见的普通着衣聚会（要知道很多人都组织穿衣服的聚会），而这聚会的目的是玩游戏和交流（突然觉得有点起鸡皮，因为＂交流＂是在同志世界里罕见的词），由于我也没有聚会，就去那里看看，我还以为是很小的聚会，比如说一个餐厅长桌，大家排排坐，怎么知道是酒店里的殿堂，看到那么多同志在那里还有那强烈的灯光，使我非常的紧张，我不那么习惯在有光底下面对同志的，也不那么有自信而且来的人好多都以前在舞厅见过的，所以也不敢那么张扬，那么多话（平时的我最高记录是连续５小时谈话！）。而那时候我也没有想到竟然见倒我很久以前喜欢的一个朋友－－他也是其中一个＂报仇＂对象，只不过是他比以前更好看了！那笑容也是那么甜蜜如以前！真是气死我了，最讨厌就是那些不按老套剧本走的情节出现，而且我也知道全场人是盯着他看，不过还好就是他先跟我说话，使到我不需要如何想去应付他。

在后来的自助餐和游戏（我被迫出来玩不性感的性意思游戏！），我突然看到同志好像也可以玩到好像普通人般，这是我出道８年来第一次看到的，平时我看到或听到同志平时不是参加轰趴就是去舞厅（也就是说通常接受到的都是负面新闻，什么嘛！每个人都喜欢负面新闻不是吗？）像如此舒服和平凡的情况是少见的，没有压力，没有挫折，我是觉得应该多一点如此聚会，别让同志的负面形象过于普遍化（连同志都觉得同志负面，你说死母？）

另外我觉得那些举办人是很伟大的，要知道肯做这些同志聚会不是那么简单的，在同志可能忙着健身和血拼的时候他们却牺牲自己去花心机去筹备聚会，我个人是很佩服他们的，感谢他们。

拒绝的快感

最近在很多个人交友网换了照片，可能是去健身比较频密，身材比以前好了（不过还是有小肥），照片也比较可观了。而开始很多新人和旧人开始给我讯息了，而某些旧人旧是那些以前突然失踪，或是那些拒绝我的人。当然，对于有兴趣的新人就会讯息，然而对于那些要来就来，要去就去的那些骄傲旧人就直接回他＂想都别想！＂

对于拒绝他们，我感觉非常痛快，当然我也不是为了自己的面子而特地报仇式的拒绝他们，而是我发现那些以前在我面前扮＂高菜＂的人他们都没有进步过！好像ＫＬＣＣ里面一个外国人，见过我后连ｍｓｎ都不谈了，他变到又肥又丑了，我好像没有看到那些人有什么改变，是他们太过自信呢？还是他们还活在自己的历史－－－你知道的，那些想当年很健美，想当年被人称赞可以做模特儿，相当年被什么人追求。。。但是他们没有想过现在的他们只是成为笑话而已，＂想当年＂却没有在外表上一点也没有帮助到他们。现在看到他们还是用回几年前的照片我就觉得他们是值得被人拒绝的，这个世界上是没有什么人天生丽质的，很多人都是辛苦训练自己而得到美好的外表，而这些人外表又没有，身材又没有却时常多多挑剔，实在令人诟病。

这个世界是公平的，不是吗？

100

＂公司不能宠坏你们，所以今年给你的起薪只有RM100。＂听完上司那些＂不屑＂说话后，我虽然脸还带着笑容说没有问题，不过离开方面后我立刻脸就变形了，心情非常沉重。

当初整个公司里面所以人在CONFIRM的时候都有加薪水，就唯独我没有，而现在又只增加那么RM100。也不懂是不是当初我没有加薪的时候度过了最难过的一关，现在多我来说也只是沉重那么一下，也许是我已经对艺术这行没有什么心机了，只想快快学完我的音乐后转行去外面打滚。不想在大马着鸟地方折磨下去。

总觉得公司没有我是没有问题的，我不是什么重要人物。目前我只可以放我的心思在音乐方面，其他的我都没有什么可以注重的地方，感觉上自己好像什么都不行。

虽然我很想有正面的想法，但是身边发生的事情却是负面的，要在充满负面的生活里有正面的想法就是必须要很有啊Q精神才可以。

我还在奇怪为何突然有个专研究星座的作家Manggali Sing在街上跟我说从我的额头看得出我是很幸运的人，我看他也去转行算了。

十一月黑房

我朋友见到我后说我变好看了，比较开心，我说对呀！自从我开始去ＳＡＵＮＡ后我对于男人的烦恼消除了，而且最近很勤劳去健身以让自己在ＳＡＵＮＡ里不会吃亏。

自从开始去ＳＡＵＮＡ后，我没有了见网友或认识网友的压力，也不需要见那些奇怪或自私的人，我不需要特地去复合他们的要求，有好一些很好看的网友要求见面，但是我一旦发现他们有自私或奇怪的想法，或是突然＂失踪＂的话，我可以毫不犹疑的洗掉他们的一切连络方式，我可以不去望他们一眼，我不需要面对见网友后他们对我的态度如何，不需要担心他们会不会拒绝我。反正我现在就是可以做到很潇洒，要就来，不要就走，一切就是跟随ＳＡＵＮＡ里的规则。要求男人或附和他们根本就是自己一厢情愿的做法，他们如果没有心的话你怎样做都改变不了他们。

很奇怪的,我在ＳＡＵＮＡ里面所吸引到的人，是比我在外面遇到的人好很多！无论是外貌身材，曾经我也竟然吸引到里面最有魅力的男子（不过因为我的肚子却使他半途退缩），我那时候就觉得原来我外貌还ｏｋ，除了身材，由于我知道问题所在，所以最近去健身特别勤劳，因为我知道我能去到更好的程度。

其中一次ＳＡＵＮＡ有一个跟我同年的家伙死追我不放！一直不断地说他很闷，要我陪他冲凉或是进ＳＴＥＡＭ ＲＯＯＭ，一方面又说我不是他喜欢的型，一方面又不断地黏着我，不停碰触我－－即使我已经拒绝了他千次，所以我最讨厌就是年轻人了（我心已老了。。。）！记得好笑的是他认为在爱情里面性不是重要的，我问他那么为何他有了男友还来ＳＡＵＮＡ？他说因为他男友在远地，很少见面，所以就在外面找性，我就说爱情，一定有性，只不过是他从你身上得到，还是从外面得到，是一样的道理，我没有想到像他那副模样都可以拍拖好几次，虽然如此，我却不觉得他从中学到什么道理，总之那时候跟他聊天就是在ＳＡＵＮＡ里面最大的失败，我不应该那么友善的。

有一个４０来岁的跟我说过，＂同志能要求什么？朋友吗？伴侣吗？有时候就是感觉特别寂寞，要知道年级的关系开始能吸引到的男性减少了很多，去ｓａｕｎａ给别人碰触一下算是某种慰藉吧。＂
其实我是身同感受这一点，虽然我年轻过他很多，但是我的经历就好比一个老人家了，虽然在ＳＡＵＮＡ里面自己的身体好像是属于大家的，根本就毫无贞操可言，但是无可否认的被碰触的感觉是相当好的，就算不是性，只是互相拥抱其实都相当满足了。我从小就没有给父亲抱过（那家伙是超级自私品种），总是觉得好像少了一种感觉，就是很＂空＂，没有被包围的感觉。

我们去ＳＡＵＮＡ的根本就是一群寂寞的人互相安慰，不是吗？

十一月杂谈

很多人说＂Ｄｏｎｔ ｊｕｄｇｅ ｔｈｅ ｂｏｏｋ ｂｙ ｔｈｅ ｃｏｖｅｒ＂我本身是很认同这点，但是我的定义是＂美的不代表花心，丑的也不代表专一＂。我们很多时候太看小男人了，以为他们好看就会花心，就选丑样一点的男人来让自己安心，素不知道男人全都是一个样，他们不会因为自己的外貌如何而有所顾忌，总之是＂能吃就吃，别浪费＂。

最近听到就是２个整４０多岁的又丑又自私的老不修骗别人贞操，同时有多位女友，然后就是因为要自己爽而没有戴套，导致女友堕胎的例子，老实说，他们的样子还真的不是普通的难看，但是却都能骗到那么多位女性为他们屈服，原因就只是＂他们了解女人需要什么＂，有时候还真的觉得人每次都骗自己以为自己找到爱情，其实整个过程就只有自己在妄想，素不知从头到尾别人只是当自己是个洞。现实永远那么残酷，奉劝女人们真的是要带眼识人，别时常让自己母性的本能控制自己才好。

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最近不断听到那些４０岁的同志朋友（没错！我就是喜欢和老基做朋友！），虽然他们一把年级，但是样子不差，身材还保持到很好，所以他们的艳遇还是没有停止过－－－就连街上都有男人投怀送抱，感觉上虽然我年轻但是却一点优势都没有。黑胡椒最近更是艳遇非常，见一个被一个喜欢，几乎没有男人拒绝过他（连一个出名的模特儿都献宝给他看过！），而那些喜欢他的人很多都是有男友的，不过他们一看到黑胡椒后就立刻被刺激到什么都忘了，连他们那些交往几年的男友都可以随时抛弃，然后就是香港一个人在与黑胡椒网视后就每天打电话过来，还准备要送他衣服（两个ＳＩＺＥ！）和手机（还说明是最新的款式！），从他的故事中，我是真的不懂那些人为何会拍拖，感情可以因为一个新认识的人说断就断，又或是根本就还没有见过就立刻要付出那么多金，他们只是冲动因为性而如此呢？还是他们根本就是当爱情是儿戏？ 亏那香港人还曾经说过他以前的男友跟他在一起只是为钱，我想是根本一开始他自己培养出来的，以为自己用钱就能保住爱情。

另外黑胡椒有一个烦恼就是那些新认识的小弟弟（他就是偏爱年轻！），很快就开始吃醋了，一旦不能陪他们就开始有怨言，非常麻烦（不过我觉得黑胡椒对这些烦恼一定有某些程度上的享受，因为他还继续见他们），有时候时常听到那些老基投诉他们的年轻伴侣很幼稚，我想是他们自己找来的吧！

"美丽"的厨师

我不是＂基＂王，但是在我的家乡我却是＂机王＂，平时就是差不多花整8小时在电视游戏上（也就因为如此我平时的朋友都是一班直男），现在工作了，打机时间也少了很多，就选在吃饭或坐电车的时候。。或是等待某些东西的时候打机，电视游戏真的是单身男人不可缺少的事物！
最近非常迷＂逆转彩排＂系列的游戏，游戏内容是说你身为一个正义的律师要在法庭为你的客户辩驳而且揪出真凶，你必须要用各种理由和证物来指正那些证人的证词有值得怀疑的地方。我喜欢这游戏除了这游戏非常伤脑筋外（我就是喜欢想东西！），案件非常奇特富有想象力，还有就是这＂法庭＂是个虽然严肃但是又加入了很多滑稽的元素在内，包括那些奇怪的证人，夸张的表情和动作，还有就是很幽默的台词内容。
其中我最最喜欢的就是这为意大利厨师Jean Armstrong（是个超级差劲的厨师！），他的厨房整个都是分红色！而且都喷有浓浓的花香（虽然我闻不到，但是里面的台词足够让我感觉到了－－要知道实在是有太多喷香水喷到好像要让身边的人以为他本身就是一瓶有破洞的香水瓶）。以下就是那厨师的＂美照＂。

停电时。。。

David Garrett

看到这家伙玩小提琴后突然让我觉得原来不只有性感女人小提琴家，连男人也可以如此的风骚！
希望以后有一天我可以在台上裸上半身玩小提琴。。。当然在那时候我必须是个HUNK！

黑色欲室

受朋友所邀，终于献出了第一次－－－第一次去桑拿！

我2个朋友很早就去了，所以之后我必须要一个人去那里。里面除了客厅外，其他灯光都很暗（当初我还以为除了黑房，其他地方都会亮到将人的缺点和突点暴露出来），感觉非常安全，而且在暗黄色灯光下，我觉得我看起来还满不错的。。。至少看起来没有肚腩和绑牙。

在那里，什么都变得不重要，好像除了欲望，肉体，什么都没有了。而你也不会想到什么东西，更不会想到什么交朋友或找男友之类的荒谬理由（基本上我不认为里面的人是值得信任的）。

里面的人很多都是熟男（老蕉），大概28到40之间。对我来所还满OK，在看到那么多人裸露，只是用毛巾包着下体，我很紧张，尤其是被人看着那种滋味是感觉即兴奋又害怕。第一次进入传说中的黑房。。。其实那是间桑房，里面很热，黑到完全看不到任何东西，必须要用摸的才知道座位在那里（最怕是不小心碰到那些热石头），感觉到很多不同的人在用手到处试探，偶尔会听到呻吟，还有肉体碰撞的声音。感觉很不舒服，好像。。。来到了另外一个世界。而且由于太热了，所以很快就离开黑房。至于以后的行为。。。其实我也没有做什么，到底如果在那里有性的话是很危险的，我还没有超过那界限。

不懂为什么，在那里我突然觉得我是被注目的，被需要的，我变得比较有自信，不像以前只是不断见到怪人，被人拒绝，被人侮辱，在那里要就上，不要就闪，不必玩游戏，不用妄想，不用求人，也不用猜测，什么都变得很直接。觉得以前的自己太笨了，早去那些地方不就好了，为何总是要给其他男人或自己希望呢？

去桑房可能会感觉寂寞，但是总比心灵受伤害更好。

提外话：在那里成功勾引到以前那个放我飞机的怪人，沟起他那把火后然后再拒绝他不理财他，那种报复的感觉实在是太棒了！

花雾

在椎名林檎最新的专缉＂平成风俗＂,其主题是日本的妓女文化（她最喜欢那些关于性的东西为主题了），其中里面我最喜欢的两首歌是＂娼女＂和＂世界的尽头＂,一看那题目就知道歌的内容是什么，椎名林檎最厉害的地方就是什么怪鸡，什么类型的音乐她都可以控制和发挥得很好，真是音乐鬼才。

＂娼女＂整个ｍｖ就是用烟组成的，感觉上那些妓女的生活就是过眼云烟，一直飘流，看起来是灰蒙蒙一片，虽然精彩，但是却是不实际的，一个个梦想很快就被打散。

＂世界的尽头＂是她与胞兄合唱的一首轻松愉快的歌，她哥哥的英文真的不是盖的（反之椎名林檎的英文还是那么生硬），看起来她哥哥样子还满不错的，哈！

Blue

今天情绪非常的不好，健身房冲凉的时候跌破那价钱不便宜的洗澡液（已经是第二次了，我要投诉他们的瓶装是如此的脆弱。）吃东西的时候又到处不小心这里跌那里翻。在加上最近遇到的那些男子。。。感觉真的很低落，开始又情绪化了。

这几天连续洗掉了几个人的电话号码和MSN，我不觉得他们还有什么兴趣，我觉得一旦一个人没有恢复你3个MSG就可以洗掉他们的电话了（游戏规则之一），不好自己浪费时间。

有一个男子之前有在MSN谈过，然后就在健身房看到彼此，互相只是笑了一下，后来我在MSN那里问他他看到我之后还有兴趣吗？他说他不介意有多一个朋友，因为他已经有男友了。哈！又是一个很神气的答案。每每一个男人在说自己单身多久多久，又或者说自己享受单身生活了什么的，一旦你见过他后，他就举起他的魔杖变出了一个男友出来，我不懂那是拿来拒绝别人的借口还是什么的，但是我知道在同志游戏里面，有没有男友都好，只要他对你有兴趣，他们是第一时间就要求性的，所以在这男子说他有男友后，我就可以立刻洗掉他MSN了，我不相信什么＂交新朋友＂之类的说法，那只是比较圆滑的说话手段。

目前就是要让自己接受游戏规则和训练自己，让自己对感情麻木，原来，那才是保护自己的最好方式。

游戏男人

塔罗牌说过我命中很多小人，而且是特别的多，这个是我唯一在最近塔罗牌算运中最认同的事实。
最近跟一个男子说话
我＂为什么每一次都是我邀请你？虽然说你对那事感觉不错，但是只是口说而没有一次邀请过我。＂
他＂你难道不知道同志游戏是如何玩的吗？＂
我＂游戏？什么游戏？＂
他＂不用紧，迟点你会明白的。＂
之后我不想回答，因为他所说的＂游戏＂引起了我很多的想法，我不懂该如何去诠释它，除了惊讶，就是空白。后来就脑里隐约的浮现了＂他不是那么喜欢你＂这本书里面的种种说法和例子，男人。。。真的是爱游戏和权力斗争的动物。

很多时候，男人就是很不坦白的，在什么情形下都不会说出实况出来。只同过那些小动作来表示自己的想法，虽然是容易诠释他们的行为，但是自己却还是感情用事，给他们的懒惰行为很多借口。结果还只是伤害了自己，吃了大亏。

他不是那么好看，而且身材也发福了，我也不明白为何这些人还学人玩游戏，他们有本钱吗？还是只靠自己的脸皮来当游戏的筹码？

感觉上现在的自己心更恨，更硬了，既然他们每个都要玩，那么我也加入他们那份好了，不喜欢的就说ｆｕｃｋ ｏｆｆ，不好看的连做朋友的资格都没有，朋友只要背叛一次就不没有机会给等。反正大家那么喜欢玩，就接受那些规则，一切都只是注重性与外表的竞争。

不要怪自己老了没有人要，不要怪什么没有真正的爱情，也不要怪别人对朋友不真，因为这些都是自己找来的。

＂男友＂价值观

最近跟黑胡椒喝茶，他说他最近跟一个陌生人见面，当初是这胖子自己ＳＭＳｇ给他的，也没有问他从那里拿到他的电话，就开始有互相ｓｍｓ连络，然后在偶然机会下互相见面，不见还好，一见就想走人－那个陌生人是个外貌不洋而且不能沟通的胖子。

其中不能沟通的原因是这胖子不断说自己的故事，如自己以前的男友，第一个男友是自己单恋的对象（连ｐｕｐｐｙ ｌｏｖｅ都扯不上的爱情），第二个男友是网上还没有见面过的人（典型的初生之＂基＂）,第三个是吃过几餐饭但没有性的爱情（学人神交？神经就有）。。。。然后又说到最近那第六个ｂｆ是大概２０岁，自己开公司，没有做工，薪水１０千（活生生的吹水机），黑胡椒听到不耐烦，就说他那所谓ｂｆ很值得怀疑，那胖子一听就抖动他脸上的肥肉说到＂难道你要我跟他分手？？＂，黑胡椒就不出声（因为他没有肥肉可抖），黑胡椒劝他去健身室改变自己的身材，要知道现在同志最最最（语气越加越重）重要是可观身材，他就说还没有心理准备，然后一边说一边吃他那份要去健身室一个月才能减去肥油的大餐。黑胡椒顶不顺，就说自己有约会，然后就离开了。

在他说他故事的时候，我突然想起我家乡的那为胖同志＂阻住＂（请用广东来念），他是一个很娘，很胖很高大的家伙，那＂阻住＂时常都说谁追他啦，很多男友啦，甚至还给很多人看一个英俊小子的照片，说这家伙因为他的＂内在美＂而疯狂追求他，然后那＂阻住＂还以他名义打电话给很多人说他很喜欢＂阻住＂。后来因为我听到＂他们＂的口音都是一样的，就知道他在说骗话，那个英俊小子根本不存在。（讽刺的是虽然很多人没有见过这英俊小子却当他是弟弟看待了，人啊。。。真够愚笨的。）

当我跟其它人聊天的时候，他们都很惊讶说为何我从来没有男友过，即使再难看的人都有过爱情，我朋友也叫我骗一下别人说我有过爱情，不然别人以为我很难看，或品德很有问题。我不以为，我不知道欺骗这些事情有什么帮助。对我来说，如果你只是要男友，只要随便找个人然后拍拖就可以了，要知道很多人有男友之名，却没有男友之实。如果是如此，我请愿不要一个脸贴着男友的陌生人出现在我生活里面阻碍着我。

很多人－就算是女人，都时时刻刻希望自己有男友，有人照顾，有人陪，就算他们对自己男友没有感觉了，却还是当他们是＂水泡＂，有人陪好过单身。男友对他们来说好像是可以炫耀着＂看！我有人要！＂来证明自己是有魅力的人，反之如果是单身的话，好看的，就说他们懂得享受单身生活，不好看的，就是没有人要，所以有时候那些最自己外貌没有信心的人更是迫不及呆的要找男友，结果就出现了没有见过面的人也可以被城为男友的情况，简直是自欺欺人。

再来一个恶心绑牙故事

在一个月前，不懂是不是那块巧克力太硬了，当我用力一咬了后，我的绑牙铁线由于被弯曲了所以扯去了左边，而铁线就挨着牙肉旁边，当时只是痛那么一点点，所以我不加理会。

但是过了两个星期后，我突然发现我的绑牙铁线陷入了牙肉内，好像被牙肉包围了，我当时候有不好的感觉，我怕铁线会陷入更深，于是我便将铁线拔开，结果牙肉表层部分被割开了，流了血，当时候我相当痛，不过还是可以忍受，就去厕所，打算将铁线远离我牙肉多一点。不过那铁线太里面了，很难扯开，结果一大力，整个铁线插进去我里面的牙肉！！痛到我掉泪！好像一个只针刺在里面去！当时候刚好我上司在那里，看到这样子就叫我立刻去看牙医，之后我就请了半天假去看牙医生。

后来看了牙医生（那男医生是混血的，相当不错哦！而且又风趣。），他从新帮我绑了牙线，他说我的铁线差不过被扯去左边了，他劝我不要吃那么硬的东西了。（当然，还是可以含硬的东西。。。啊！好坏！）

我女同事说为什么我绑牙那么多事情发生，我也不知道，哈，外面人际关系那么多风波，连牙齿那么多风波。
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今天换了牙线（这一次换了亮青色的树胶圈），那牙医说我牙齿动得很块，大概只需要多一年就可以了，啊！时间过得好快，不知不觉就绑牙了绑牙了半年，当初还以为要绑２年半，现在只需要１年半，真是感谢天！

耳朵旁又响起了我女同事的声音＂ＴＨＥ ＴＩＭＥＳ ＨＡＤ ＣＯＭＥ！＂

空虚来自空洞的生活方式

最近一个操鸡。。。不，是超级００６７（从他告诉我他的性经历之中让我觉得他有两个洞咯。。。）介绍一个派对炮友给我认识，我也想看看他的派对素质是如何的高，所以就去见那为＂大弟弟＂。

说他大弟弟不是因为他弟弟很大，是因为他虽然年级比我大，但是他的样子是过度的年轻，说真的，我已经很久没有遇过很主动的人了，他看到我的时候又摸我的手，有要抱我，又要吻我，对于他的主动，我是顿在那里等他做出一切行动，不过在他看到我一直傻笑和瘫痪的手脚，就停止输入热量给我然后要求离开，我只好开们给他和不断地道歉。

说到底他的样子实在是太过年轻，我比较喜欢男人样子的人，就算是不好看也不要紧。他说由于他样子太过孩子气，又是１号，所以相当麻烦，因为喜欢他的都是那些１号安哥儿，他最烦的就是当他和他们在一起，就是整天问何时给奉献他的０（就是屁股洞咯。。。）。而在最后一次的拍拖后，他就开始了参加很多性派对，我问他开心吗？他说至少目前还算不错，虽然他还是觉得１２１的性比较好。

从他抱我的时候，我觉得他很寂寞和空虚，我也不晓得是为何，他不愁没人要,虽然我拒绝了他，但是我还是很清楚的知道他绝对是很多同志要的类型，我很难理解这一点。

同样的，我另外一个朋友找我喝茶，他说他很想拍拖，他也不知道为什么，他竟然寂寞到去偷看那个曾经因为向他拿金而分手的肌肉男，而同一时间他又炫耀说有几个身材很好的人对他有意思（要干还是要爱我都分不清了），我又觉得很纳闷，他有那么多人要，为何还要闹寂寞，也不懂是不是他不愁没男人要，所以他对我的寂寞故事保持着很保留的态度。

有时候我在想如果他们过着我的生活－不单单身，被人拒绝还要被人羞辱会是如何感想，他们觉得寂寞是因为他们对爱情还保留着纯真态度的关系吗？还是他们太多选择导致连选都不会选了？看着他们，我突然觉得我不是个寂寞的人，因为我觉得我生活一直都充实，连寂寞的感觉都忘记了（可能还没有大件事发生吧），我女同事说过她觉得她之前３年都因为没有结果的爱情而白过了，反而是这没有爱情的半年让她学到很多事情。

我只是想说，爱情不是必要的，生活不会因为你有伴侣而变得充实，即使你单身还是拍拖，你的生活素质还是由得由自己安排。

没有成长的直男

最近和中学的同学（他们是大我一个年纪的家伙）喝茶，他们都是从台湾留学回来的人（读独中的很多都去都去台湾，尤其是我那小地方），原以为在外国年过书的人回来会不同些，那里知道他们还是乡下人的样子，无论在外表或思想都没有成长过。尤其是那在我中学便出了名＂咸色佬＂阿兴。
当初在中学，那小地方来说，其实他的样子和身材算是不错的（不过现在就是肥腾腾的，在同志世界来说是没有什么分数可拿了）。不过他对于自己的魅力和＂智慧＂却还是保持正面的态度（应该是从他女友那里得到的赞赏）。那时候我们谈到爱情，我说我不相信这东西，尤其是在同志世界，而他突然很大反应的提出一大堆什么勇敢爱啦，有感觉就去追啦，我就说我们彼此是不同的世界，根本不能比较，还说同志世界外表是最重要的，没有外表就差不多没有爱情，他对这一点很困惑，而我心理也明白，对于这些一直活在直人世界的他来说，的确是难以了解。
他对于同志世界的了解从中学到台湾到现在工作的他，还是在于＂同志＝变性人＂，＂女人永远比男人吸引人，男人爱男人是不可理解的行为＂，＂男人身材不重要，女人身材就要标准＂，＂同志什么男人都要＂（最讨厌就是他用他的肥手摸我然后叫我要他的玩笑）的状况，感觉上他就是没有成长过，我也很懒惰跟他继续说明，基本上他就只有－－或感觉上只有我这位同志朋友。

有时候我觉得他也挺幸福的，无论身材如何都会有女人要，不用担心肥胖问题或如何装身，而着也造就了他那单纯的爱情观念，有感觉，就什么都可以。而我不一样，经过那么多的事件磨练，让我对于爱情越来越现实，置疑和冷感。我不需要他了解我的世界多么现实，我也没有兴趣了解他的爱情世界。

不想欠情

昨天突然曾经见过的人突然ｓｍｓ我说想我，想见我，说不能见我因为正在ｐｕａｓａ中，虽然如此，到了晚上我们还是见了面，还＂干＂了第二回。过后就谈了一会，而当他问我要不要去和茶的时候，我突然很意外，就拒绝了，我看得出他有失望的表情，其实我说我要早睡是假的，其实我是害怕与他多一步进展。与那位新加坡来的大叔一样，我也不会特地与他吃晚餐，我不想他们对我有感觉，因为我对他们感觉不深。

我很怕欠别人的，尤其是感情债，感觉上是很难换清的一样东西。我请愿没有人喜欢我，也不希望我不喜欢的人喜欢我,我做不出那些为了要求别人的呵护，就算是不喜欢也假惺惺地对别人展开笑容，也做不出丢别人名贵东西却还在那里大势炫耀的动作。

爱情对我来说是一个充满黑暗的世界，我还不敢踏进一步，感觉上我一旦踏入了就会被黑暗包围，从此抽不出身来，虽然以前我向往美好的爱情，只不过在我令到我的世界充满缤纷色彩后，却只能看到那爱情世界越来越黑，也越来越重。运神有说过如果我一旦爱上了，就会疯狂的陷入进去，我也承认那一点。天真，固执加爱幻想是一个可怕性格连接。

曾经希望拥有，现在有机会了却反而害怕，人真是犯贱的动物（或可以说是贪心的动物）。

杂记

好久没有写文章了，由于最近开始很多故事了，所以不能再拖下去，非要在我忘记那些事情之前记录下来。

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在前个星期六和星期日分别＂认识＂两个怪人（我可以说他们是神经病了），一个是从滨城来的，喜欢拍自己裸照及性爱过程的肌肉怪（后来经过别人证实他的确精神有问题，而且还拿别人照片来掩盖自己丑陋的外表），另外一个是４０来岁，说自己是某间公司的管理者之一，说要找我工作不是找性不过又时常说那些肉麻及挑逗的话。前者不断寄那些奇怪挑逗性的讯息整一年，本来我想去同志舞厅去看他是什么样子的，不过由于他一个讯息说＂有人抱他很紧，所以不能去舞厅＂所以我决定要永远将他列入我的黑。。。不，是怪人名单内（怪异分数得７分）。而后者呢，由于他的说话一直出现互相矛盾的地方，所以我对他说话很不客气，尤其是他说我会爱上他那说话，实在是让我全身毛都起了（还冷风阵阵呢），我也将他列入怪人名单内（怪异分数得５分）。心里实在兴奋，好久没有遇到怪人了，而且还是连续，实在是高兴，（尤其是我女同事更是期待我会给她什么样的故事，她的确是忠实听众，所以我也给她怪异分数３分）。

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在我特别忙着要修我气质和身材的日子里，黑胡椒突然要我帮忙他带他第一天认识的同志老朋友如何搭地铁去他即将要上班的地方（大马不是应该叫ｌｒｔ为空铁吗？），我也没有办法拒绝。就被着我的小提琴盒子（偏就是要找我要学琴的日子）带他的朋友走一整天（就当去了健身房吧！）
那为仁兄在新加坡做工了十多年了，由于做到不开心，所以就尝试在大马发展，他除了那很烂的英文让我惊讶外（虽然我英文也烂，但是。。。他在新加坡工作了十多年哩！），他现在所得到的薪水更让我惊讶－－－竟然不到两千！！他已经３５＋了，我在想他那么多年是如何挨的呢？我问他为何不去自修，他说他一看书就想要谁那种人，我也不好说什么，不过我是觉得如果一个人时常用他的时间去工作赚钱而不去进修的话，你赚的钱就一直与你所花的时间越来越不成正比。
在我与他说话的时候，他有问我有没有男朋友及其它同志问题，我回答他相当敷衍，我也说我不要男朋友，一方面我不希望他对我有意思，二是。。。其实我相当不尊重他，虽然他年级比我大一轮。我感觉相当矛盾，我想我是真的对人要求太高了，说真的，他样子是不错，只不过有了中年肥和没有什么学识，其实是很可惜的。

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当我听到那个小女孩被很残忍的手段杀死后，我感觉非常震惊和恶心，记得十多年前也发生过如此恐怖的性虐待死亡时间，也是使用同样手法（韩国在十一年前乡村也发生几单同样时间，不过至今却抓不到凶手，仔细情况可以去看他们的电影＂杀手回忆＂），我有跟我老师谈起，她说其实那旧事件才发生靠近她家地区，她也跟我说过她有对姐妹在小时候就被某人性虐待过，是由于某个事件才揭发的，不过却没有告发凶手，只因为不想丢脸。
为什么那些人那么狠心去性虐待小孩子？而且还用很残忍的手法来杀害她们。他们那些丧心病狂实在是不应该活在这世界！
我希望那些父母多关心孩子，多教育孩子性教育和防范身边的人－无论是多熟悉的人都好，要保持敏感，要知道这里的警察是靠不住的。还有就是，如果不要产生那些病态狂，就请不要虐待自己的孩子。

无题

已经很就都没有画比较正经的画了，今天听到我同事说其实我的铅笔线是很不错的（但是如果我要用颜色画到很完整的画就会完全走样），然后就兴起画了这画，保留原本铅笔线。
铅笔线的画。。。自己画就好了，如果是用在职业方面就没有什么用途，好可惜。

结婚照片

我有一女性朋友和她男友排拖了８年后终于要在这年终结婚了，最近她才给我看她在ｆｒｉｅｎｄｓｔｅｒ里的结婚照片－－实在是拍得很漂亮！

怎么说呢，这对情侣，女的有甜美脸孔和魔鬼身材，男的就是眼睛精灵英俊无比（我朋友说他的皮肤好到根本一点拍照前的化妆都不需要！），他们的结婚照片完全是可以比美你目前在哪些婚纱店看到的哪些结婚示范，看到他们幸福的样子，其实他们的爱情背后也是挨了不少苦的。

很多人时常都称赞他们简直是模范情侣，可以跟一个那么英俊的男人第一次排拖就可以维持７，８年那么久，而我朋友就说＂不要以为我们看起来好看（不要误会，其实我朋友是相当自卑的人），其实跟一个俊男排拖不是真的容易的事情＂，的确是的，他们其实已经分分合合很多次了，其中很多次都是女方哀求男方符合，而其中我最感觉深刻的是她男友说过的一句话＂不要在生气的时候跟男友说叫他去外面找更好的女人！因为你会后悔的。＂

很多时候我们时常可以听到的是女方很专一，男方就是很多女人－－无论是丑的或英俊的，而爱情能持续长久通常都是因为女方肯默默忍受一切。很多人说不要跟好看的人在一起，不然的话你会时常伤心，我不太认同这句话，要知道我看到很多不好看的男人也是一样花心，只是看他们的本钱够不够而已。

无论如何，爱情的长久不是因为你找到的人好看不好看，始终最根本的是你爱不爱对方，像我朋友那么好的条件却能那么多年来对一男人忠心不一，实在是难得。在此祝她永远幸福吧！

幻想与天真

之前运神有提到我是属于白羊座偏魔蝎座－具有天真率直和幻想派的性格，我不敢断定这些性格对我来说是好是坏，但是多多少少会有矛盾的地方。

比如说在我做一样事情的时候，我在天真充满幻想的情况下又因为魔蝎座思想悲观和黑暗而考虑而犹豫不决，有时候在深思考虑后会因为冲动而不顾一切做出行动，别人说我很情绪化，我是觉得我时常都处于矛盾的状态，加上平时不太好运，实在不懂该做什么行动才好。

我女同事说我遇到那么多不好的事情却还能充满希望的去见网友，实在不懂该说我幼稚好还是天真好，我也回答不上来为何我还能如此，我只能说其实我已经收敛了很多了－－至少没有照片的人我是不会去见的（除非他们能给到非常好的理由）。

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最近－－或者是说已经几年了，我发现我不会想念任何人，没有爱上人的感觉，没有以前看到喜欢的人几天睡不着觉，没有想要为某个我喜欢的人付出的感觉，有时候我有见到有好感的人，那种好感就只能维持他在我面前的时刻，一旦他离开我的视线，那感觉也随他而消失不见，我不懂这是好是坏，除了性，我是真的对人没有什么感觉了。

一个人一旦寂寞太久了，就会忘记需要人的感觉，更可怕的是就连想要和别人一起的感觉都不想要了。

（又一个）宠坏的王子

我上星期又与人吵架了，是跟一个人人都说好看，长的像个王子的同事在ＭＳＮ为关于音乐（我的死穴）的事而吵架，结果搞到彼此不向望，不交谈，虽然在那吵架事件过后我有在ＭＳＮ要求过大家一起忘记那吵架的事（每次吵架都是我道歉先，真是的。。。），，虽然我回了两次，却得不到回应。

说起来那吵架的事也的确是相当幼稚，我是觉得我有错，错在我要跟一个对音乐完全不懂的人争执，错在别人已经开始用胡呲的态度说话我却还不收口，错在我的脾气一发不可收拾，越讲越极端，证明我修行不够，从以前到现在我时常都与别人吵嘴，虽然我已经大概知道结果如何但还是忍不住口。不过有时候我真的不懂为何哪些什么都不读，什么都不看的人却去质疑你所看的东西不可信，还说你的意见都只是你自己本身的感觉而已。还说＂因为我不懂音乐，所以我能看音乐看得更清楚。＂，简直是让我＂眼火暴＂！最最生气的是还说公司里的人都说我是＂吹水王＂，会说得出这些话的人证明一开始就觉得我说的每句话都是骗话，实在是耻辱。

我开始有点怕哪些所谓好看的男子了，虽然我到目前只有那么几个相貌好看的男性朋友，但是他们都有共同点，就是幼稚，被宠坏，好像别人都是为他们而活，自己生气就可以，别人就绝对不能占自己上风，一旦越过界，朋友线就会被扯断。就如亚当所说的，身材好的人很多，外貌好的人也很多，但是外貌好，头脑也好的人是真的很少。可能他们太多人奉承和照顾了，无论是什么事情都有人去支持他们－－无论他们做的事是好是坏,结果造成他们非常自负，没有自知知明，要做这些人的真正朋友是很难的－－－因为他们可以随时不需要你。

愚笨与现实

以前听我姐姐说＂愚笨是一种罪过。＂我觉得这句话是挺对的，领导人愚蠢，会造成国家衰败，老板愚蠢，会造成公司倒闭，而我的愚蠢，则惹来很多伤害自己的结果。

没错，我又一次的给别人骗钱了，就只因为一个满头是汗，演技逼真自然的２３岁小伙子那着ＩＣ向我求救，我的ＲＭ３００就飞了。别人说我傻，我是真的太傻了，傻到当他说被朋友拿走了他的钱包走了，我相信他，傻到当他说要给我ＩＣ收下，我没有怀疑他，傻到当他要求３００的时候，我竟然拿给他。我也不明白为何我当时候会去尝试了解被朋友骗的感觉和紧张，会担心如果我保留他的ＩＣ会不会给抓到后他会被判半年监禁。。。


我朋友说他看到了世界有象我这么好人，我却不觉得如此，我觉得我是愚笨，愚笨的人在这世界只有吃亏和失败的下场，很多人很难相信我以前的故事是那么的糟糕的奇怪，当他们接触我多了后自然就会相信我，我每次都有新的故事去证明我以前故事的真实，因为它们都是属于同样性质的,都是悲惨的。

我开始觉得，是真到我的命运注定要遇见很多骗子或奇怪的人吗？还是我的愚蠢惹来他们的，我一直怪别人有多坏，但是我却一直不怪自己是那么的愚笨，可能那就是我时常失败的原因。可能我真的必需要学习现实与凶恶，那是保护自己的基本条件。

目前敢到欣慰的是我同事听到我的事后都纷纷要请吃来安慰我，那是以前我从来没有发生过的事，虽然我遇到骗子，但是却换来几个真心的朋友，也算值得。

沉闷的独身

今天我那位小我一年，身材非常魔鬼，正在新加坡工作了３个月的朋友在ｍｓｎ说，他和男友刚分手，现在自己租房间住，生活很沉闷和寂寞，他问我长久一个人不感觉寂寞吗？我说当然寂寞，我整２５年都是一个人过，但是我生活太多东西要做，也不至于沉闷，我可以看书，上网，画画，练音乐，我还嫌时间不够我做东西呢！我就建议他找东西来学，不要只是约会，健身，工作那么单调。我还说所以他应该了解为何我埋怨那么多别人的东西，我是自己独身，一出去见人就是遇到奇怪或心地不好的人，生活那么不平衡，也难免对人失去信心。

曾经听过ＦＭ的ＤＪ说过，一个人长久孤独就会封闭在自己的世界，难遇人沟通，而一人如果长期和朋友一起就会依赖，一旦没有了朋友就害怕自己一个人，每个人都必需平衡自己，必需有时候合群，有时候独自一个人思考。

我公司有个样貌不错的＂王子＂，他就是有很多朋友，每次都不怕没有人约，我很难理解那种身边总是有人的生活，我是很难才有机会别人约我的那种，我的手机是可以最高记录一星期都不响的那种，本来渴望想别人约我的欲望反而变成了害怕别人烦我的地步，有时候我会害怕我以后还能不能接受别人约我一起出去的行为，记得以前的同事说我有＂被害妄想症＂，这可能是真的。

音乐之露＼路

人间有句话说得好 ＂如果要忘却烦恼，那么就制造另外一个更烦的烦恼＂。学了小提琴后，有时候就是因为克服不了一些难题而浑身不自在，一直想回家练习，虽然花了不少钱和时间，而它也确实让我生活忙碌了不少，生活忙碌了，自然也不会想太多。

今天我老师请了她的＂家庭钢琴老师＂来乐队为一班毛未长完的小伙子（我不算多毛）排练音乐，是一个很年轻的男子，刚从法国回来，一看他动作和样子还有说话方式就知道是同志，脸红红润润的，不过无可否认的是他的确是有一手，教了我们不少东西。然后那时我在想，我会不会因为一个人的才华而不计较他样子和身材而爱上他呢？有时候才华和气质的确会为人的外表增添很不同的感觉，我见过不少外貌好看却没有思想没有才华的人，很快就会看腻，人要长久美丽不但要保养和健身，还要培养内涵，是的确不简单，不过也就因为如此才会成为人人一生的目标。

-在练了小提琴后，我才发现原来我不只腰长，连手都长，老师还质疑我的小提琴是不是小号的。
-今天我用第四手指练琴，老师说她通常不给学生初级是用第四手指，不过她看到我的尾指有力，所以我可以用。我就告诉她我是左撇子，她就说很多老师不接受左撇子，因为非常难教，她曾经因为要挑战所以接受了一个左撇子学生，而的确是非常难教。那时候我就很开心还好我跟得上进度，也算是我觉得应该骄傲得地方吧！

今天老师在乐队的训话中有谈到那些有父母的孩子应该觉得开心，有父母负担给学费，给考试费，某些学生是单亲家庭，没有钱在进修音乐，我是觉得身同感受，我的家庭破碎，自然也没有什么培养才华计划，什么事情都是我们自己本身去培养，自己找书看，自己画画，完全是没有人教的，我的家乡是小地方，自然也没有什么音乐学院，不过自小倒是对音乐有一点的触觉，现在做工了，才自动去学，有时候是觉得学得相当迟。我是觉得人应该对于父母的心思和培养感激的，虽然那是义务，但毕竟不是每个父母都做到这一点。

自私－男人床上的权利？

很多时候在同志的网站会看到某些男子的性向是写着＂ｓｔｒａｉｇｈｔ直男＂，但是如果你问他要性的时候他也会说好，不过通常他们都说自己不帮别人口交，甚至有些连碰男人的那里都不行，只是说自己床上的责任就是＂吊＂，他们的理由通常都是＂我不是同志，所以我不帮男人口交＂或＂我不是同志，我只是双性恋＂，这是很奇怪和很自私的理由，我不懂外国双性恋是不是如此，但是我看到的那些大马人都是那样子的，尤其是那些黑皮肤的。

我曾经有与一个中年男子ｍｓｎ交谈过，他身材很好，很勇于表现自己的人－无论应该或不应该表现的东西他都表现出来。他说他很喜欢女性化样子或动作，身上没有肌肉的男子，他也说过他不会帮男人口交和碰他们那边，因为他不是同志，我就觉得很奇怪，就问他为什么不干脆找女人做爱就好啦！他说女人很麻烦，贪钱，喜欢妒嫉别人的东西，我就问他当他看普通Ａ片的时候他希望是男的还是女的，他就回答我说他希望是里面那个正在＂吊＂着女人的男子，之后我就没有答话了。因为我知道他可能对女人有心里障碍，而他是不是同志，我不敢去确定，但是我知道他绝对是在床上很自私的人，因为他会把男人当女人看待－而且还是比女人层次低一层那种。

我有问过日本一个男子，在那里１号是如何对待０号的，他说通常０号都只是躺在那里，１号的责任就是要作很多服务来满足０号，我就说可惜大马不一样。很多１号都会说自己不是同志，或口有伤口为理由要求别人来服务自己。我还记得我跟我一班女性朋友说，我完全了解她们必需要假装性高潮的痛苦，因为很多时候我们都遇到了自私的男人，我还记得我朋友说过她有个女性朋友，在假装了７年的性高潮后，就投奔另外一个比自己原本的男友难看但是却可以令她每次都有性高潮的男人，我完全可以谅解。

友情的耐力

最近我的哪个哎呀女同事被她的好朋友缠身，就是不懂是有病还是无病，总之一有事情就是要她担心要她陪那种，我翻翻我自己的朋友记录，哈！我以前也有这么一个朋友，说她有血癌，所以要求别人可怜她要帮她作功课，结果原本就胖的她肚子的游泳圈子却不停地增加，她身边的朋友就着急非常，而早就看清她面目的我在想＂我死她都还没有死呢！血癌？哼！＂

很多人很喜欢利用自己的娇媚，样子和身体状况来引起朋友的注意和关心，实在是厌恶，他们一旦知道你会关心和着急他们，他们就不停利用这一点来缠住你，如果你的心不够恨的话真的会被这些人完残的，不过当然，当你发现他们真面目或有事情请求他们的时候，你会发现他们已经找到另一班朋友了。

记得以前我有个朋友跟我绝交（而且还大势宣布那种），他身边有个朋友跟我说＂你知道吗？他身边的好朋友说你借钱帮助他是因为你在炫耀自己的钱财！＂我听到这句话的时候我没有感到什么好惊讶，但是这句话却深深堪进我心里，帮助朋友自己得到了什么？

有时候我会看到曾经伤害我和骗我钱的人，但是我却不去看他们，我自己心里有个原则，朋友只有一次，错过了，就不再给机会，也不去珍惜，一开始把你当工具的朋友，不会后来把你认为是知心朋友的，因为人是不会因为你的诚恳而改变的。

继续痛苦，继续忍耐

最近突然不太想写，因为太多不愉快的事情发生，所以因为不太想去回忆。还是一样的，工作不顺利，最近才被上司以＂表现不满意＂的情况下勉强ｃｏｎｆｉｒｍ，没有任何的薪金调整，不过这不是我最伤心的理由，而是觉得自己很没有用，另一方面也看到了上司不负责任的态度觉得厌倦，情绪也开始不稳定了起来，觉得很空虚，我的人生好像镜视很深似的什么都看得很模糊。

虽然如此，但是由于同事的支持，所以伤心程度也递减，情绪也很快恢复正常，朋友是很重要的，尤其是当你发觉朋友对你的重视，你也会更加的爱自己和重视自己，有时候我觉得我是为别人而活的人，总是注重别人对自己的看法。

最近见了个男子，有相当年级了，一样的，说自己很友善，他会证明人不是那么虚伪的，结果见了面之后还不是消失不见了，电话也像其它人一样＂ｎｏｔ ｉｎ ｓｅｒｖｉｃｅ ａｎｙｍｏｒｅ＂，我自觉没有那么的的力量使别人取销他们的电话号码用户，所以就当作没有这个人存在好啦。虽然塔罗牌叫我去相信人，但是环境却让我更加的对人厌倦，是我对人的要求太高了吗？还是别人对我的要求更加高呢？继续等待时间和人去证明一切吧！

最近练琴练到相当勤力，所以老师又从新将我目标去第３级，觉得实在安慰，我可是输不起来的人，可不想等到３０岁才有机会表演给别人看。当我去到我老师的私人演奏团的时候，很多会员都很年轻，从６岁到４０多岁都有，我是里面第２，３岁老那个，很神奇的虽然我不喜欢小孩子，但是小孩却不断的看着我，是我长的很奇怪吗？从他们对我友善的态度来说至少我不认为我长的凶恶。而里面有其中几个中学程度的团员是混血的，小小年轻却长的女的漂亮，男的英俊，连我都看着迷了，说实在的，就算你多讨厌小孩，但还是很少人可以抗拒他们那美丽的脸孔，我想我要开始全力支持我女同事因为要生漂亮小孩而目标是外国人的决定，这是帮助美化地球的伟大目标。

最近非常着迷一个女小提琴家川井郁子的音乐，非常的抒情和烂漫，她和陈美是完全不同的风格，可惜的是本地没有得买她的专集（再一次的证明本地是文化沙漠），结果就找到了苏联国家的一个网站，给区区马币０．５就可以下载一首歌了，我非常喜欢音乐，不过却觉得没有钱买那么多正版ＣＤ，也不喜欢买翻版，觉得给钱下载是目前最好的选择了，虽然音质差了点（ＭＰ３嘛。。。），不过一分钱一分货嘛。我总觉得容易拿到的东西是不会觉得珍惜的，我喜欢音乐，我觉得附钱给他们是应该的。

放弃是因为要得到更好的东西，忍耐是因为要得到更好的机会，我必需相信这一点。

丑丑

其实我公司很多男的（看他们那副猫样就知道是直的）看到我绑牙都觉得很奇怪，说我怎么那么爱美（有些女的都如此说），男的不需要外表，只需要实力，特质和 男人味（只可惜他们只有男人臭味）就可以了，到目前为止公司的人都不懂我是ｐｌｕ，所以我只是说我绑牙是因为心血来潮（好勉强。。。）而已咯。

很多男的不注重外表，因为他们觉得不重要，因为他们相信就算他们长得如何只要有能力，就有女的喜欢。反看女的，好像就是要变美来吸引男人的注意，丑男所得 到的批评远比丑女少。就好像我同事说过，在韩国，很多人离开那里过来大马居住，因为韩国的生活太过压抑，一切节奏都快的另人喘不过气来，竞争非常激烈，其 中竞争的项目除了实力还包括外表，然后他说到韩国公司请人是要看样貌的，变成那些父母除了要求孩子要读书厉害之外，也会存钱来为孩子去整容，什么岁数做什 么整容。我听到是很惊讶，怪不得去过韩国旅行的人都说那里的人真的是男的俊，女的美，这些一切都是人造的。

然后今天在我坐着电车的时候，突然看到＂ｕｇｌｙ ｂｅｔｔｙ＂的海报大大的贴在栏杆那里，突然就觉得怎么每一次就是有什么山鸡变凤凰，丑鸭变天鹅然后嫁给漂亮王子主题的电影或连续集，而这些主题都是集中在女的而不是男的（取了凤凰而身价３级跳就有听过），好像女的就是每天发美梦，男的就好像在发钱梦。然后那些丑女的特征每一次不是蓬勃的冬菇头（代表：林亚珍）或开完叉的长发，穿着土到你想扫她几巴掌的超大圆点宽肩上衣和密密麻麻圆点长裙，带着眼睛膨胀几倍的厚大宽式眼睛（又是有圆点图安的镜框。。。）圆点图安的长袜子。。。圆点图安的鞋子。。。。圆胖的身材。。。（原来圆点是那么下衰）还有就是最近才有的新特征－绑牙（代表人物：ｆｉｎｄｉｎｇ ｎｅｍｏ的邪恶小女孩），除了这些外表所给的丑陋象征外，其它还是保持干干净净的形象，我不懂这些形象对于直男来说算是很丑与否，但对我来说只有像Ｔｈｅ Ｍｏｎｓｔｅｒ女主角这样才是真正算现实的丑。

在晚上的时候，我跟以前公司的旧同事聚会，然后有个女同事Ｌｉｎｇ就问我她丑吗？因为她有个朋友突然说她很丑，我就说不会啊！她样子那么有特质，叫她不要将别人的话放在心上，然后说如果你真的丑，别人是不会说出来的，因为那很伤人的，除非别人故意要中伤你才会当面说你丑。不过在之后我在亮灯低下的时候，才看到她的脸有一些部分有些紫色的暗仓痕迹，才叫她好好保养。。。

有时候真的非常希望公司里的男人有女人一半那么注重外表就好了，至少身体没有味道，衣服不要塞进裤子里，不要穿拖鞋上班，就谢天谢地了，在他们保养样子的时候，我也可以保养眼睛和鼻子。

塔罗牌

今天再一次绑了牙后（这一次换成猪肝红颜色的朔胶圈，虽然看起来不错下，不过刷牙的时候却有点分不清是朔胶圈还是猪肉），本来想直接回去的，不过在那的士司机错送我到ＳＴＡＲ ＬＲＴ的时候，就决定顺便去玩玩那传说中的塔罗牌（是我女同事介绍的啦！）

看到那６９的字就非常有＂基＂感，餐厅里面装饰到很家庭式,叫了一杯水，要求塔罗牌的服务后，服务员就叫我去里面一个地方，只是一个小空间供塔罗牌用的，那时候我就看到了我女同事介绍的＂运神＂（是个小帅哥）坐在那里。

他说我可以问两个问题，任何问题除了健康和钱。我本来想问爱情和事业，不过我都没有爱情，就想问问人际关系，奈何我也决定不了人际关系范围的问题（不懂该问ｐｌｕ的人际关系还是平常的人际关系）。我突然非常迷惘，运神看到我如此，就跟我稍微解说一翻，就说我要问的问题可能遇我的性格有关，就说了很多关于我性格与内在如何影响我的生活，其中包括因为我是白羊座缺很靠近巨蟹座，所以性格黑暗，喜欢神秘，黑暗的东西，研究人性－尤其是人性丑恶的一面，还有就是太过自我保护，不敢信任别人，而且时常要求别人完美，但另一方面又要去挖掘别人的丑恶一面，就在他说出种种事物的时候，我突然觉得我好像完全在他面前暴露出来，这是第一次我是听到别人可以我说到那么完整的（因为我性格抓摸不定。）

第一个问题－关于半年内的爱情，我拿到的是坐着的女王，骑马的王子，一个心被很多箭插着（只记得这两个牌），说我放不开心里的戒心，虽然有骑马的王子追求，但是我却还是在那里坐着，什么都不动。
建议： 放开心怀，去尝试信任别人。


第二问题－如果转注在音乐会如何，而这一次我那到牌里最强的两张牌，就是太阳和女神，也就是说我如果转注在音乐方面发展前途是非常棒的！（不懂为什么我就是觉得我音乐方面可以拿到很好的牌）
建议：由于其中有两个不太好的牌，也就是说我要成功，前提是不要像以前哪样学下停下，要坚持，而且也不要顾虑到别人的冷言冷语。

潜在的危机－妒嫉

在与同事讨论朋友关系的时候，我女同事说到以前她以前公司有个哎呀哥哥和哎呀爸爸，他们两个都是很好的朋友，不过后来却闹开了，成为假假的朋友－差不多可以称是半个陌生人，原因是在于一个样子不好看，又穷的老爸，却因为他的温柔而赢取了很多女人的欢心，包括老哥喜欢的女人，久而久之老哥自然不开心，虽然他比较帅，又有钱，却常常敌不过那低自己一等的老爸，自然就产生妒嫉心，最后就闹不和了。

听了她那故事后，我说我深同感受，一个人如果在长期这样的情况下说不会有妒嫉心是不太可能的，尤其是在觉得对方的条件不比自己优越下，情况更是恶劣，是妒嫉加憎恶。我何尝不是时常在如此状态以下与人做朋友呢？

有时候我们是真的想到友情太完美了，以为是你的朋友就能接受一切，真正情况是可能在我们沾沾自喜的时候其实一个潜伏的友情炸弹正在膨胀着。记得听过一个残障辅导员说：残障人士其实是很难于正常人做朋友的，毕竟两者生活人生太不同，大多数都会产生不平衡和妒嫉心的。＂

想起以前的朋友，他们都是很多人追求的类型，除了是很多好看的人追外，有时候更是看着他们一个一个抛弃，心里更不是味道。我有时候为了平衡自己的妒嫉心我会直接了当的指责他们，不过那是无补于事的，要征服如此情绪，除了接受，和直接告诉朋友自己的感受外，没有别的办法，总不能当别人有男友的时候也要送一个给你当男友吧？

视觉时代

看到那些流行偶像，偶像剧，还有那些什么比赛都用ＳＭＳ系统来决定参赛结果，真的是感叹现在人们都是用眼睛来决定一切的时代,尤其是同志们。

同志选偶条件与直的很不同（尤其是女的），胖的，瘦的，不修边幅的到最后还是有个伴，不像同志，永远都是只有身材好，样貌好的才可以吸引到别人的第一眼光，不然的话你就只是在他眼睛面前扫过的一个影子而已，好看的，能取得１００％张开的眼睛，不好看的，只有得到张开３０度的白眼。

除了现实的生活在，就连网络里都必需要提供让人眼睛一亮，引人遐想（半裸，全裸）的照片，不然你的信箱就只有空空一片，为了不让自己的信箱如此可怜，每个人就不停的换照片，就只为了得到别人的垂青。

我有一个习惯，也不知道为了什么，就是很喜欢收集那些别人放出来的照片，有美的，好看的，也有好笑的（失落的时候看一下他们的照片就特别开心），有时候回顾下那些照片，就发现那些以前好看的，到现在还是保持那么好看，反观那些不是那么好的，多数到现在还是没有换过相片，他们的交友栏还是１０年那些照片，有时候很好笑，就是在３年前与他们交谈过交换过相片，３年后还是交换回同样的相片，很令人纳闷。

记得在某个网站有人给我讯息，他写一大篇文章，就是说到他什么性格，在寻找什么，喜欢什么事情，然后他在最后一段写到他不会给人任何相片，他也不相信任何人的相片，因为他说那些是可以欺骗的，他形容自己是很诚实的一个人，也自然不希望用相片来吸引人。我尝试要求他给我相片，结果他给回我一样的答案－就是相片是骗人的，他不需要给照片。之后我就没有回答他了。

我不觉得相片是一切，但是我发觉可以从交换相片的过程中大概了解到一个人，很抱歉的，除了相片外，文字真的不能引起我注意，要我看文字内容的是必需要有相片为前提，比起相片，我反而认为文字更是骗人的东西，面对现实吧！同志都是追求外表为先，内涵这些东西等别人决定你是朋友或是情侣才表现出来吧。

灵魂歌手－鬼束千寻

当初我只是看到她ＣＤ封套上写着＂拥有独特声音的灵魂歌手＂就买了，结果就疯狂地迷上了她。
每当情绪低落的时候就会听她的歌，像我朋友所说她，她的声音和曲子就好像是有着救赎灵魂的力量，甚至有时候听她的歌会想要流泪。
可惜地是她在４年前出了第３张专集后就消失了，直到最近才发出新的ＥＰ，希望她能继续带来更多感动的歌曲吧！

绑牙减肥? Not me.

当初别人都说绑牙很痛苦，不能吃几个星期，而好处是可以可以减掉很多公斤，可惜的是用不在我身上，因为我刚开始只是痛那么3天就可以吃饭了（还有KFC,MD等等），也就是说。。。我还是那么胖！！想靠绑牙减肥的希望幻灭了，又要回去健身房努力过，原来最痛苦的是健身。

Enigma - Voyageur

最近迷上了这个MTV,除了音乐特别外，觉得里面的动作很有趣，有种莫名其妙的怪异感（我最喜欢就是那些奇奇怪怪的东西了），非常惭愧，最近我才懂 Enigma这个梦幻组合，仔细搜寻了一翻，才知道原来自己一向以来听到的那些经典New Age歌曲都是来自他们的创作，他们的音乐都能一直千变万化，实在是厉害。

喜欢小孩的男人

我自己本身对于小孩子实在是没有多大的感觉，对我来说，他们就是又吵又烦又闷，他们的形象就是”责任“，对于怕负责任的我来说一碰到他们我就没撤，所以什么时候都好我都尽量避免碰触小孩。

但是另外一方面，我觉得那些喜欢小孩子的男人都特别有吸引力，尤其是当他们在照顾或逗小孩的时候他们的样子是特别可爱和匆忙魅力的（我的眼睛只注意大人而 已，但是很奇怪的每每小孩子就是死看着我不放）。记得昨天我在1U那里看到一个非常帅，身上有刺青的时髦男子正在喂他年纪很小的儿子吃东西。哇塞！他那时 候的样子是多么的天真可爱，尤其是他对他儿子扮鬼脸的时候，我不单为此动心，也感觉到非常温暖，有时候我觉得可能是我没有父亲的关系，所以当一个小孩受到 男人的呵护时，我会感触很深。

我觉得男人在小孩子面前才会表现出童真的一面，会不会如此呢？

性骚扰

各位女士，如果一个外国人老板随便就搭你肩膀，在你一个人晚上加班的时候要求和他去他酒店的巧克力buffet，电讯你“我需要挂胡子吗？这样我就可以象你画的人物皮肤那么滑。”，之后又去查你写的博客看你自己的爱情故事，你认为可以算是性骚扰吗？（目前我女同事正在有这个烦恼）

我是真的能了解被人摸肩膀的滋味，尤其是那些连一点好感都没有的人，一被他们碰到真的是连鸡皮都起了，不要以为同志就喜欢被男人摸！

Homeless Patient

在两个星期前，我姐姐因为颈部有很大块的肿瘤，所以必须尽快进医院切除。由于是小手术而已，所以只有我请假去陪她，直到晚上她朋友来探望她的时候我才离开，由于我们兄弟姐妹都是租房间，我二姐才刚生，不适合照顾她，还好她有对夫妇朋友主动要求她住他们家。

其实这一次我姐姐动手术的时候我感触良多，除了是她病房里另外一个病人跟她家人说话的内容外（真的感觉很凄惨），还有就是我们的家庭背景，我们根本就没有一个家可以安置我们，一旦有什么事情，如生病的话，就是不懂该何去何从，我们讨厌家乡，那是家庭罪恶的根源，我那为所谓父亲的家虽然是在ＣＨＥＲＡＳ，也不能称为家，谁知道会不会给赶出来或是给他气死，我姐姐不希望他来探望，也说过如果有什么事情，千万不要葬在家乡（我本身也希望自己如此），亲戚父亲对我来说是不重要的，他们往往在最紧张的时候扮演最恶劣的角色，在平静的时候扮演滋事者的角色，我那父亲，那些芝麻绿豆便秘事情是最重要的，其它 人是死是活全不关他事。可能受母亲因为癌症病死的影响，我姐姐懂如果有什么病痛的话，是没有谁能倚赖的，没有人会出钱帮助，也知道我们没有能力，所以她投 资很多钱在保险，买个保障，也买个心安。

我姐姐是相当幸运的，她跟我说她时常能遇见贵人，甚至算命的也曾经说过这点，往往在关键时刻有人出来帮助她，所以她值到３０岁才遇到一个坏朋友我是一点也不出奇。不过如果说到我的话。。。我实在想不到有多少个贵人，我常常是别人的贵人，但是别人却常常是我的瘟神，就是拿了我东西再见也不说一句就走，有个算命的一看我的脸就说我对别人有情有意，别人对我无情无意，我对自己刻薄，对别人优待，可能这就是命吧！所以当我姐姐有朋友接待的时候，我就想：我呢？如果我生病了，我该怎么办？一旦想到这点，我就有无尽的失落感，我实在想不到有谁能倚赖。

有时候真的要问自己，当自己有问题的时候，到底有多少个人是真正的朋友？也许生一场病就懂了。

终于绑牙啦！（虽然很难看，但是有莫名奇妙的可爱感觉）

今天请了半天假去绑牙，由于下雨，路上相当塞车，以至我迟到了１５分钟，牙医稍微埋怨了一下，因为怕做不玩整个绑牙（可能我的比较复杂点），还好那牙医说我伤口虽然不是很好，但是总比上次好多啦（可能我时常用药水漱口的原因吧！），所以可以上下排牙都可以绑了。
拍完例牌需要的＂之前＂照片后，就开始了，上次她帮我塞朔胶圈在牙缝间，原来是因为她要
帮我放铁牙套在后面的大牙以方便我咬食物。在她大概选了几个尺寸适当的牙套后，就在我后面牙齿拼命的塞，其中有一个牙由于牙套尺寸小所以有点疼痛，并将那些大牙用某些类似石膏的东西填满牙套间空虚，怕以后有食物塞进去。

过后她将我牙齿弄干净，弄湿，然后吹干，再涂上＂浆糊＂，再一个个牙齿黏上小钢铁（整个过程我用镜子看着，没有想像中恶心，由于牙医一直将那些仪器摆在我 身上，我就只好一个手拿镜子一个弄稳那些仪器）。钢铁在黄灯的照耀下使我那些牙齿更突出那恶心和丑陋感，她稍微测量了铁线长度后就穿过那些小钢铁然后固定 它们，接着她就问我要什么颜色的朔胶圈套，我实在没有注意哪一个牙套是美的，我就选了不让我更加难看的深蓝色，她就在那些小钢铁各放不同的朔胶圈，比如说 我有其中４个牙齿又进又出的，就用１个朔胶套将４个牙齿连在一起，让它们以后能＂平出平入＂，我有其中两个牙齿非常里面，而且由于旁边的牙齿已经拔了所以 就在中间那里孤独的耸立着，她就用朔胶圈将那里面的牙齿和后面的大牙绑在一起，以至能＂拉＂它出来。

整个过程大概用了一小时半，比普通人多花了半小时，绑完了后，嘴巴里的感觉非常奇怪，就像塞了一层面包在嘴唇内侧，没有痛的感觉，看起来是相当。。。可 爱，由于我嘴巴已经有点突出，加上那些东东更使我的嘴巴突出，关起嘴巴来像是我有哨牙般。牙医叫我要吃什么赶快去吃，吃点就＂无淡好吃＂的了，结果我快快 去吃我喜欢的ＭｃＤ，不过当那些食物拼命塞在那些牙套内的时候，那些不适感就令我就没有食欲了，只好放下我手中的汉堡，乖乖去叫一碗汤喝算了。

现在唯有期待我的骨头没有那么硬，让我绑两年就好了。。。祈祷着（别吵我！别拍照！别笑我！不让我以后用我的新牙咬死你！）

拔牙后遗症２ 干槽症

已经缝针了一个星期，今天我去牙医那里拆线－－其实也不是什么拆线，那个线已经脱落得七七八八，只有少部分还＂吊＂在那里，所以牙医只是轻轻一拔就拿掉了 那堆线，接着他又在我下边得拔牙窝刮了些血，据那护士所说，我的伤口是比上一次好了很多，但是终结来说还是恢复得很不健康，还建议我我要等多一个星期才绑 牙比较好，后来我打了电话给拔牙医生那里，他们说如果我下星期不绑的话就要等到７月才可以绑，结果我还是挨着头皮去牙医科那里放＂朔胶圈＂，他们说我牙齿 很紧，必须在绑牙前个星期在口腔后面的牙缝间＂塞＂进那些朔胶圈让那些牙齿间的距离撑大，以方便绑牙，想起来都好笑，在那个女牙医塞朔胶圈的时候，她一边 用力地用牙线塞一边的说＂哇！你的好紧噢！＂，还我瞬间想外了，哈哈！不过说起来，牙缝间塞进朔胶圈真的是相当难过，就好像很你刚吃玩鸡扒，然后那些肉大 块大块的塞进牙缝间的感觉，有少许痛，也不能用力咬，因为那些牙齿已经变得相当敏感了，必须只可以吃软质食物，让我觉得现在好像是绑牙前的前戏般，提醒着 我＂你要开始准备了。＂

那 位绑牙医生说很少人像我一样发生"干槽症"的，而且这病征是很痛苦的，不单拔牙窝那里时常痛，而且手尾还很长，她说我的伤口很不健康，如果下星期还不好的 话就只可以绑下边，上面部分必须要等那拔牙窝好了才可以绑，啊。。。我在想为什么我那么不辛，别人绑牙我绑牙，偏偏就是我特别痛苦，我开始担心了。

以下是我从网上找来关于干槽症的资料，

干槽症
干 槽症是由于拔牙后的创口血块没有形成，或者由于病人不重视对拔牙后创口的保护，把创口内已经形成的血块破坏，使口腔内的细菌进入牙槽窝，引起感染；或者 是创口内尚有发炎的残余肉芽组织没有清除干净；或者是创口内有过高的骨尖突出；少数情况也可能是拔牙时消毒不严，使拔牙创口发生细菌感染。这些情况都可使 拔牙创口长久不能愈合。干槽症最明显的症状是创口发生剧烈的疼痛，口腔内有腐败的恶臭。干槽症主要发生于下颌阻生智齿拔除后，与其发生的相关原因很多，总 的来讲与拔牙后血块脱落有关，也有观点认为是由口腔细菌引起的骨创感染。目前多认为创伤和感染及拔牙窝大是其主要病因。因此，为了预防干槽症的发生，在拔 牙过程中应尽量减少创伤，拔牙后应尽量缩小拔牙创口，应压迫颊、舌侧骨板，使之复位以缩小创口，并应拉拢缝合牙龈，缝合不可过紧过密，以防术后肿胀；拔牙 前后可使用抗生素，以预防感染。 干槽症以清创、隔离外界刺激、促进肉芽组织生长为治疗原则，其中非常重要的一点是清创必须彻底。首次清创应在阻滞麻醉下进行，否则，由于疼痛而不能彻底实 施清创。清创时可用刮匙先刮除不健康的组织，然后用3%双氧水反复擦拭拔牙创，棉球应更换多次，直至骨壁清洁、棉球擦拭后无污色、无臭味时为止。清创后， 拭干创口，把一长碘仿纱条，从拔牙窝底部开始严密填入拔牙创，直至完全充满。最后可将两侧牙龈作一针水平褥式拉拢紧合。把碘仿纱条严密填塞拔牙创，可以隔 绝外界刺激；放置碘仿时也可加入少量的丁香油，具有安抚作用，而且碘仿有消炎防腐作用，还能促进肉芽组织生长，故用此法治疗后，绝大多数病员疼痛可于次日 停止，少数仍有疼痛，或疼痛停止后又再发生，可以再换药，疼痛即逐渐停止。所填入的碘仿纱条一般放置7~10天后取出，若无疼痛，中间不需要再更换。治疗 失败多是由于清创不彻底或碘仿纱条填塞不严密所致。


得了干槽症要及时进行治疗，以免造成颌骨骨髓炎。干槽症的治疗多以局部处理为主，用刮匙轻轻地除去牙窝内的坏死组织，然后用加有抗菌素和丁香油的填料，填 入牙槽窝内，可以达到止痛效果，也可以消炎，促进新的肉芽组织生长。干槽症的治疗往往要进行多次冲洗创口和换药，病员要有耐心。同时，还应注意口腔的清 洁，以促进创口早日愈合。
拔牙后如果创口修复，则不会再疼痛了。

拔牙后遗症１

终于，在今天顶受不了口腔内那隐隐作痛的感觉下，而且又看了某些论坛里说到如果拔牙后有什么问题的话，手尾会很长，促使我立刻请半天假去看那位牙医，看看到底发生了什么事情。

很不幸运，那时候下很大雨，我必须要淋雨去牙科诊所，使到我很狼狈非常。进到诊所，那牙医不断的用那些仪器＂料＂和刮我的牙肉，我感觉好像很多刀在我牙窝内剔来剔去，我眼睛都被痛到要飙出眼泪来，过后他要我含着棉花在外面等半个小时。

在 我等待的时候，我与一个女牙医＂交谈＂（我含着棉花，只可以用ＯＨ而已。），她告诉我很多那些病人的故事，包括那些很恐怖的。她说拔牙后伤口难好有好几个 原因，而我的情形是由于我骨头密度高，使到拔牙后留血量少，加上伤口很深，变成血液不能完全覆盖伤口而留下一大堆空穴，会造成食物内塞引起发炎，也就是所 谓的＂干遭症＂（奇怪，网上有一大堆干遭症的例子，却完全没有提到拔牙后流血过少的例子），现在牙医用仪器在我伤口内刮出血来，看这一次血液能不能覆盖我 的伤口。如果不能的话，就得放药然后缝针了。（在这里，我可以郑重宣布，原来我之前提到的＂猪肉块＂，还有那些酸败的口水味道，其实是来自我的拔牙窝内败 坏了的
血块！！！！）
结 果很不幸运的，这一次的＂流血事件＂又不成功，流血量还是没有达到一定位置，变成我必须流着泪接受现实了，就是放药缝针（其实这好过另外一个方法，就是打 一定的麻醉药后然后直接用刀在拔牙窝内刮出几个伤口让它流出更多的血来添补空位），还好他替我打了麻醉针，所以缝针是完全没有感觉的，医生叫在解线之前必 须要用另外一边口来吃东西，当然，我绑牙的日子也要拖延多２个星期了，没有办法，在绑牙之前是不允许任何的牙周病的。

我还以为我过了几关后就没事了，怎么知道现在又来个＂黍洲屎＂，啊。。。。希望一切都顺利吧！

（另外感谢那牙医给我折扣，其实我很喜欢这牙医的，做事细心，大家如果有什么牙周病的话可以考虑那间诊所，就是在ＰＨＩＬＥＯ ＤＡＭＡＮＳＡＲＡ １那间。）

重拾小提琴梦

我的小提琴课程因为我不断的换地方而断断续续地学了又停，停了又学，搞到我都不懂自己有多少级了，不过从我的书本看来我应该是接近第一级而已。后来因为开始做工了，然后学院又难找（大马很少教小提琴的老师）。

可 能由于绑牙让我觉得＂现在不做，以后会后悔的＂的哲学，所以我就决意要去学小提琴，虽然小提琴对我的工作没有帮助价值，但是至少那是我的梦，所以也不介意 花时间与金钱来学（小提琴的学费比别的贵）。也不好浪费了我那把价值有１Ｋ的小提琴（对初学者来说是不错的小提琴了。另外，小提琴差不多是西方乐器里最贵 的一个，听说意大利的小提琴是最好的，而他们出产的小提琴至少ＲＭ６５千起。）

目前在那个ＳＵＧＡＩＷＡＮＧ那里学小提琴，那位女老师相 当严厉，不过对我来说是一个好事，因为学音乐最重要是有一个好的老师，不然一旦学不好，习惯了就很难改了。那位女老师对我期望相当高，要我明年到达 Grade 3，本来我是有点怕怕的，不过当我听到她说她女儿才小学就小提琴和钢琴都有Ｄｉｐｌｏｍａ的时候，我就觉得我是应该赶快要到达越高级越好，而且我年龄已经 那么大了。。。也不好意思在赖在初级阶段吧。

希望我尽快能学会自己抓音的技巧，因为我很想玩玩那些美妙的游戏音乐。

可怕的猪肉碎

拔牙后已经第３天了，却还是感觉到痛，那种是隐隐作痛的感觉，不是拔牙窝周围，而是差不多是半个口腔都痛，搞到我精神不佳，上班的时候痛苦非常。

到了晚上的时候，觉得顶受不了，就睡一下，起身后就发觉口内有一阵阵酸味，我赶快查一下网，看拔牙后的症状，看了很多文章后都查不出什么原因出来，我就非常担心，希望一切顺利，不好拔牙后还有很多后遗症等我去解决。

之后，在我刷牙，大力漱口后，突然吐出一块。。。东东来，那是一个红褐色大概１ｃｍ的块状物，让我触目惊心－－＂该不会是我的牙肉块吧？？！！！＂ 突然我闻到某些奇怪的味道，然后我就拿起拿块状物来闻，闻到了一阵强烈恶心的酸味！这时候我才知道原来这是我早上吃的猪肉粉的猪肉块！可怕，竟然一直藏在 我的拔牙窝内。。。ＹＡＫ！！！！太恶心了！！

所以建议拔牙后，不好去吃什么有小肉块的食物，不然就会有这些恶心的情况发生了。（ＹＡＫ！！写到这里心都寒了。）

再拔两颗！

今天又是抱着战战兢兢的心情去拔牙了，这一次是拔左边上面第５和下面第６颗牙齿，其实通常绑牙都是拔左右第四颗牙齿，奈何我有某些牙齿以前补牙的部分太多，未免以后有什么麻烦，所以牙医建议我拔掉不好的牙齿，当然，这会使到绑牙的日子更长，本来是两年结果变两年半，所以不要太倚赖补牙噢！

这一次拔的两颗都是大牙，所以难度很高，虽然我关着眼睛让他拔，但是却能感受到这些牙齿是多么的坚硬和充满韧性，牙齿不断的专钳子，不停的钻，最后将我牙齿分为两半再拔出来，当我看到那些牙齿零零碎碎的尸体后，我打消了要收集这些牙齿的念头。

咬着棉花的感觉相当难受，不过这一次比上一次好，很快就止血了（上一次一直留血到半夜），但是却完全没有心情吃东西，不过为了要吃防止发炎的药，就只好喝冷豆奶了。

拔牙的时期终于过了，接下来的星期六就要绑牙了，啊！！！要赶快吃自己喜欢吃的食物，也不管肥不肥了，反正绑牙之后就会瘦的，哈哈！

信心与愤怒

在Ｘ－Ｍｅｎ影片里，对其中Ｓｔｏｒｍ与那个蓝色男人的对话突然感触深深，那就是

蓝色人：＂我不恨他们，我可怜他们。＂
Ｓｔｏｒｍ：＂我早已忘记可怜的感觉了。＂
蓝色人: " 像你那么漂亮的人不应该存有愤怒的。＂
Storm: " 生气会帮助你活下去。＂
蓝色人：＂信心也一样可以。＂

有 时候我也不知道我是应该生气或是对自己有信心来面对我的人际关系，然而我发现虽然生气是有很大的力量去驱使你做某样事情，但是那力量却只有短时间而已，而 信心却是让你能长时间去做某样事情，每当别人拒绝我的时候，我就感觉相当生气，一直问自己＂我那么差吗！？＂，然后就是怪他们不识眼，接着就是想＂我一定 会变美出现在他们面前，让他们后悔！＂，然而这些对我帮助不大，只有让我越来越孤僻。而现在，驱使我绑牙的力量，是来自＂信心＂，当我看到我女同事的牙 齿，让我充满信心的相信两年后的我，也会有着同样漂亮的笑容，而我也相信这会让我感觉更快乐，即使是要准备两年痛苦的生活。
感谢我同事与在槟城没有见过面的朋友的支持。
（该死！下面的虎齿不断的咬到上面的牙肉。。。。有排不能闭嘴了。）

绑牙进度１ － 拔两颗牙齿

经过绑牙牙医的建议后，我必须要去掉右边上下第４颗，左边上边第４颗还有下边第５颗，其实是应该拔第４颗的，但是由于那第５颗是不好的牙，所以必须拔掉，也因此会加长绑牙的期限。
今天抱着承重又开心的心情去拔牙，沉重的是我必须忍受拔牙的痛苦，开心的是接近绑牙的第一步了。那位牙医是个很温柔的人（我觉得他是ＰＬＵ咯。。。），所以在过程中是可以说毫无痛苦可言，只不过当在他拔掉我牙齿的时候，也就是在我牙齿离开我牙肉的时候会又一种放松，＂离开＂的感觉，即使是在麻醉药的情况下也感觉得到，有舍不得的感觉，可能是因为开始要觉悟的感觉吧，因为牙齿一旦拔掉就不可以生回，所以我必须要有２年半内要过着＂痛苦＂的生活，一切的一切，都是为了变美，还有就是报仇。

头发

每每到了要剪头发的时候我令我烦恼非常，因为我的头有及个够力的缺点，就是够力少，够力上，够力软，还有就是够力油，要是选到不好的理发师，就是万劫不复－－－因为实在不懂要要等多就才可以留长到可以再修复的地步，尤其是前额那堆头发，就算是别人说我的头发变得很冬菇我都绝对不可以剪，因为那是用来遮羞的头发。


说完头发的缺点，接下来就是脸了，我样子张的相当女人，而且脸又肿，头型也相当大（我写到自己像是个有头发的外星人了），变成我剪短又不是，留长又不是，两者的分别不是决定我好不好看，而是决定我一就是看起来是像的比较男人的Ｌｅｓｂｉａｎ，又或是很娘味的女人ｌｏｏｋ，虽然说有发胶可以改善发型，但是对于头发很软，又很懒惰的我来说简直是每一场都会输的战斗。我也考虑过剪关头，但是我怕出来的效果会像是少林功夫里的赵薇，实在是苦恼。

下次如果能找到一个能将我头发剪到好看的家伙，我肯定抓着不放然后大喊－ 大恩人！！！

新加坡的歌剧魅影

等了好久才等到这一天，就是去新加坡看我一直都想要看的＂歌剧魅影＂舞台剧。而这一次我是跟我姐姐一起去，我相当怕自己一个人去新加坡了，记得上次我一个人在新加坡闷死了，一来没有钱，二来没有男人找。

这一次的新加坡可说是过的相当肮脏，哈哈，因为我和我姐姐在早上到达新加坡后，，因为我们没有打算住新加坡一晚，所以没有在旅馆租房间，到晚上都没有地方让我们梳洗一翻，而且加上我们整天走个不停，所以搞到头发及脸相当油腻，实在是难堪，当那些美男看到我的时候我都尽量将脸看另一边，这样至少我还有半边脸来遮丑。

新加坡真的是相当多美男，不单样子长得男人，而且身材就算不是同志得都那么吸引人，这些都是在排名世界发展中国家肥胖率最高的大马很难看到的。而且加上他们适当的穿着，更是美观。他们很多都穿到不是很庄重就是很随便，就是背心花裤加拖鞋那种，也看到很多都拿着划桨，看来新加坡人都很喜欢运动。

我和姐姐都不太敢血拼，因为那些东西都贵得让我们吐血，虽然我姐姐的薪金是我的两倍半，但是她都不敢买，所以我们能做的，就是吃，我们的两餐都是在Ｒａｆｆｌｅｓ Ｃｉｔｙ那里吃的，其中最难以忘记的是那间角落的，黑黑的，里面装饰的很美，里面的食物不但美味，而且那些服务生也长的好看（全部是男的，我有点怀疑是不是给同志的），有时候挺羡慕新加坡人的，同样的数字价码，他们能叫一杯奶昔，在大马只能叫一杯可乐加雪糕，他们的雪糕，就等于大马一杯美录冰而已。与是我与姐姐边吃边投诉大马的食物多么贵。

由于我与我姐姐在不同时间网上买票，所以位置不同，那时候我突然有种不好的感觉，结果就看到了我第一间公司的ＣＥＯ坐在我前排，虽然没有跟他有过节，但是基与他不是个好人，所以就赶快遮掩我的脸，不希望跟他有任何谈话的机会。

歌剧魅影。。。以前就一直听到小说，漫画，我姐姐介绍，结果就真的自己看到了，我该怎么说呢。。。可以说是震撼，那些灯光，那些场景的变化，那些熟悉音乐，那些歌声，那些演绎，实在是太令我着迷了，这里不想说太多，怕泄漏了就不好了，哈哈，这是我第二次看舞台剧，但是我永远都不会忘记的。我一直都很专心的看，怕遗漏了一些情节或一些人物的表演，虽然我英文不好，但是基本上还是了解整个故事内容，坐我旁边的情侣在中间休息过后就消失了，真的是不懂好东西的家伙，基本上我的座位还好，可以看到一切，不过表情就很难看清楚了，我姐姐的情况就比较糟糕，不是因为看不清楚的关系，是因为那个坐在她身边的男子不断拍掌（要知道舞台剧不是演唱会，是等到最后才拍掌的，不然很破坏投入感），而且演员唱，他又唱，气得我姐姐直瞪着他才住口，可惜那男子的老婆却继续他老公的动作－拍掌，真的是什么阶级的人就有什么阶级的伴侣。

看过歌剧后，感触深深，这么有才华的一个男人，就是因为样子的关系所以只好做个影子生活在黑暗中，如果给这样的一个男人爱上了，不懂该说是幸运还是噩运呢？

双重人格？

我在网络上遇过一个男子，他有男友了，所以我们只是以朋友的名义见面，那时候我是跟２个朋友跟他见面，就这里称他为掖下男（拿时候他说他的性幻想是想别人舔他的掖下，因为他男友不做这回事，而他本身又很专一），他是一个样貌不错，身材更是不错的男子，虽然３５＋但是看起来却还像是２５＋（见面前我是不懂他的年龄的），见过他后我突然很妒嫉他的男友，因为他完全是我的类型。

不过在见过面后，我朋友说在某个网络看过他的照片（掖下男说他从来没有放过照片在网络上），在经过一番调查后，虽然那个照片很像他，但是他说不是他来的（而也因此有了他的电邮地址）
可能自己相当喜欢他的关系，所以每一次都无条件的借他Ｇ片，也陆陆续续的见过几次面，喝过几次茶，那时候有一次我回到家的时候看到他在我门口前等我，他说他不见了我的电话号码，所以跟我ｈｏｕｓｅｍａｔｅ拿电话。那时候我觉得没有问题，也没有说什么（很多Ｐｌｕ都会说不见我的电话号码因为电话掉进马桶啦，给人偷啦，感觉相当难以信服）。

在最后一次借他Ｇ片后，突然他就消失了，整整一个月没有连络我，我就尝试通电给他，结果我听到一个奇怪的声音，那是很明显是一个男人在扮女人的声音问我是谁，我很惊讶然后又很奇怪，但我还是认得出那是他的声音，我说不要玩啦！我想要回我的Ｇ片，然后他又以女声问我是谁，在我说我的名字后，他盖了电话，我又打电话给他，又是以个男扮女声的声音出现，我真的不懂该如何去做，后来我又寄他电话讯息和电邮，他没有回答。再过一个月，我又尝试打电话给他，而这一次不是出现女声，而是出现一个比平常更凶更粗的声音大声问我是谁，在我说出名字后他又盖了我的电话，而我的脑里只有满满的问号。

当然，那些Ｇ片是拿不回了，我想起他不见了我的电话，他网络的照片资料，他那男扮女声（想起那声音真是令我起鸡皮疙瘩），是他男友作怪吗？但是那声音明明就是他来的，难道他有双重人格吗？但是我平时跟他说话都没有什么问题呀，怎么突然来个那么大的转变？

我每每跟朋友说这回事他们都觉得很奇怪（我还要扮那个女声来示范给他们听），我实在不敢相信我会遇到这种人，如果是逃避我都不需要用到那种方法吧，而且他本身也有几张空的ＣＤ在我那边，他忘记了吗？ 我突然想起那漫画＂五路福星＂，就是那男主角体验吸引外星人接近的体质，难道我就是有吸引奇怪的人的体质吗？ 是我不正常还是别人不正常？ 我需要去探考基本问题所在才行。

消失人间

在我遇到的男人中，也不算是遇到啦，只不过是拿到他们的连络地址－－现在很难拿到电话号码，最多只是ＭＳＮ而已，可能是大家都要保险吧。

其实我觉得拿到ＭＳＮ地址，拿到电话又如何？很多时候那些人就是无端端的消失，然后过了一段时间后，又会在某个网络看到他们的照片出现，实在是耐人寻味，是那些人在躲着我吗？我觉得我没有那么大的威力，只是觉得他们消失得那么没有理由，如果是不喜欢得话那么就干脆开始就不要连络了嘛。

曾经遇过一个新加坡人，满好看的，但是我怀疑他有失忆症，明明你前一天已经在ＭＳＮ里面跟他谈过，后来他又问你的ＭＳＮ地址，过几天又问你的ＭＳＮ，然后又说原来之前ａｄｄ了我，天呀，我觉得我好像拿部电影，那个女主角的记忆只有一天，只不过我的没有那么浪漫而已，不过说起来，我记得有一次他同时有两个户口同时在聊天室内出现，实在搞不懂这些人在想什么。

我也有在聊天室遇过一个在新加坡做工的大马人，他笑起来是非常可爱，那时候还是第一次有人看到我在视频里戴眼睛还说我可爱的人，感觉上他相当喜欢我，还说一回来大马一定会来见我的，虽然我也没有抱太大期望，只是心里还是感觉相当舒服。结果这么知道，就在他说要回来的那个礼拜，我突然没有了他的消息，他没有上ＭＳＮ，电话虽然打得通，但是没有人接的，我尝试过好几次，还是没有结果，我感觉到非常奇怪和纳闷，怎么又碰到了消失的人了，难道我就是那么坏运气？更令我生气的是有时候他竟然会一连串寄给我几个没有内容的讯息，我又尝试打过去，没有人接，讯息也没有回。天呀！他是怎么回事？在玩我吗？还是他神经有问题？我永远没有得到回答，因为我知道他不会给我答案。

ＰＬＵ的消失，不是在于你有没有人看到他，而是在于他要不要看到你。就算他在你面前出现，不代表他没有消失。

绑牙

看回我以前的照片，说真的，在现实生活中我的笑不是大问题（我认为啦。。。），但是一在照片里我就原型毕露，完全打破我的自信心－－－在照片里的我，不单笑到嘴歪一旁，没有下巴，而且那个令我憎恨的虎牙大大个在那里发亮炫耀－－－－真的是可以用＂怪异＂来形容我的笑。

我那为女同事说她以前绑过牙，本来没有人追的她，在她解除牙套后就突然一大堆男人出现，使我觉得绑牙后的威力使多么的大！然后我朋友给我看那个＂２００６年世界先生比赛＂，虽然他们全部人的样子都不一定讨人喜欢，但是他们都有个共同点－一旦笑起来那美好的感觉肯定会让你瞬间被诱惑了。

其实在我中学的时候我已经想过要不要去绑牙，后来因为听到朋友说没有什么问题后我又打消这念头。现在已经２５岁了，突然又有绑牙的念头了，我在想，如果我当初在中学的时候绑牙多么好，现在可能我的命运就很不同了，不过如果我现在绑牙的话，可能就要连续３－４年不会有任何男人的份了，要知道绑牙的时候是多么的丑，而且痛苦，但是我又想，反正现在都没有人喜欢，我绑牙的话也不会有任何的问题吧。。。

突然想起以前我曾经有见过一个男人，他的牙齿是非常糟糕的，全部都乱七八糟，当他笑的时候，他的形象就只有在嘴巴里面那几个缭乱的光芒而已，感觉非常的不自在。。。。
写到这里，我开始是真的有决心要去绑牙了，希望不会绑太久吧。。。总不能４年不见任何男人吧。。。


（如果有好的牙医记得介绍我哦！）

断羽

你将带走你的翅膀，
我们再也不能一起飞了。

桃花

在我跟我部门唯一的一个女同事说我是ＰＬＵ后，她就很放松的跟我说她发生了什么事－－就是我部门里有个Ｓｅｎｉｏｒ在知道她刚分手后就跟她表白！她非常惊讶而且烦恼，由于整间公司少有女性，而且她有那么吸引人，使到她每次都成为男人的焦点，让她不像以前在ＡＤ公司里那样可以很好的装扮自己，她说她不希望在公司里引发暧昧关系，她很注重自己的才能和实力，不希望别人认为她是美女就觉得她没有能力。

其实我觉得会很多男人喜欢她，她不单漂亮，长得高，而且也有才华，她也承认很多男性最求她，但是她却不完全觉得开心，因为她也因为那些追求者而影响她的生活，她说＂你能想像吗？在我拒绝一个男人后，他竟然一边用力摇着我的肩膀一边跟我只要求做朋友就好！那种情况多么令人恐惧！我只能在他摇晃我的肩膀一边祈祷＂不要杀我＂而已。＂

我没有给别人追求过，所以我也感受不到那些疯狂追求者的可怕，不过如果回想那些女性朋友跟我说的那些故事，我是觉得很惊讶的，因为爱慕是真的能让人做出疯狂的举动！

我尝试用那些用污辱的话语与眼神拒绝我的例子跟那些疯狂追求者的故事来比较，看我会选哪一个，结果怕麻烦的我是请愿一个人都不要那些无聊的人进入我的生活。可能我承受能力比较强吧！又或我已经习惯了别人的污辱，哈！

曾经我也是听过很多ＰＬＵ说过他们如何如何的给别人追求，与女性来比较，我发现同志的追求是比较温和的，都是很踊跃的主动给予帮助，无论是体力上或金钱上的，而甚至也听过某某人家里的东西全部都是追求者送的，也听说过为了某个男人而刷了几万块的卡，而我每一次听到他们幸福的说着他们的故事的时候，我也觉得既羡慕又妒嫉，而我也发现就算他们多么不喜欢那些追求者，他们也不会立刻表达自己的立场，使我有种感觉他们好像是正在利用别人似的。

我没有追求者，也没有多少个朋友，我一切都靠自己的，我没有想要跟别人借东西或得到别人的帮助，我总是觉得别人会拒绝我。所以我很多东西都自己拥有，很多时候反而是别人靠我。而我有时候在想：如果我时常得到别人的帮助，我会不会开始不懂得如何独立呢？

总而言之，我是觉得有人追求总好过一个人在房间孤独着，至少你还知道有人关心你，尝试要爱你。

爱的感觉？

今天从编辑受到了的读者关于我的漫画的评语，不是很多，一半好一半坏（当然，还有那些故意恶言和无知的评语），那些不好的评语都差不多是说那漫画相当闷还有就是篇幅太少，老实说，我看了那些感言不是那么的开心，不过也不是那么的在意。还好编辑说这是我第一次出版漫画，所以还有很多进步的空间，我是很感谢她给我机会有自己的漫画，虽然页数少，不过至少好过那些所谓狗眼看人低的漫画公司。她认为下次可以画短篇漫画比较好，之后她问我有过爱情吗？我说没有，她就是那么我就要想像如何画爱情漫画了，当时的那句话是让我感触相当深。




平时就时常去辅导别人关于爱情，很多爱情故事也听多了，偏偏自己就是从来没有爱情过，就连很基本的约会和被爱的感觉都没有过，那种感觉让我觉得很陌生，陌生到甚至觉得自己不可能拥有，就如天方夜谭，爱？什么是爱？朋友的爱？亲情？平时看到的不是背叛就是陷害，所以我不敢倚赖别人，因为我不觉得别人会给我什么，通常都是我付出，我不否认别人什么什么情都有，但我就是不觉得自己可以像别人般拥有这些东西，所以我只可以靠我周围的奢侈品来满足自己。

有时候觉得，一个人有过爱情就懂得爱了吗？有些人，就如我父亲，是一个不懂如何去爱的人，就算有了婚姻，他还是觉得没有一个人可以信任，他算有过爱情吗？很多人觉得爱是占有，懂得付出而不要求回报的例子是非常罕见的，一个人可以拥有另外一半多久呢？一辈子吗？我不太相信这回事。不过我是发现占有欲越强的人，反而是更容易失去爱情。






当然，也有些同志伴侣是为了长久的关系而选择开放式，你外面如何玩不用紧，最重要是你的心还在我那里。这些道理是对或不对，以前可能我会反对，不过现在我是觉得，一对情侣要如何去做，还是他们之间的事，只要不伤害对方。。。就可以了吧。我也看到了有种爱情趋势是３－４个一起做情侣，我应该说是伴侣，还是群侣呢？我不晓得，不过我觉得他们是真的懂得爱是什么吗？还是他们认为性是爱的标准呢？


有时候，可能自己想像的爱情，才是最完美的爱情，虽然可能这只是个奢梦。

空房

激情的下午，只留下寂寞的黄昏。

老狼与男孩

我在某个网络聊天室认识到一个４０岁的印度人，他有个交往了３年的年轻华人，而那印度人主要是要找三人行！然后我就拿了他们的电邮地志，喜欢研究人和多时间的我就想看看他们究竟如何。
我很少和那华人交谈，他不多言，毕竟整个三人行的计划是又那印度人策划的，包括说服他男友加入３人行，选人和选地点，所以我与那印度人交谈较多，当初我是很怀疑他是不是说骗话的，但是后来从他们的说话当中我确定他们的确有进行这些活动，而令我惊讶的是，他们的第三人选名单很长－也就是说他们随时可以三人行，只要是时间许可的话（有时候很好笑的，就是那印度人有时候不能三人行是因为他男友最近功课繁重），我很纳闷的是那印度人的样貌与身材都不会吸引人的那种，反之他那华人男友就相当可观（不明白为何与那印度人在一起），而我也相信很多人要与他们三人行都是因为他那华人男友的关系。而最令我反感的是，那印度人还教他年轻男友一起吃软性毒品，然后再三人行（还说得那么自豪），而那印度人也跟我说等他男友成熟一点后他会计划搞个大型性派对。在那印度人令我越来越反感后，我就没有再与他连络。
我不懂他们是真的有没有存在爱情，我不懂那他男友心智成不成熟，是不是本身愿意接受他那一套，我是有一种感觉，就是那印度人不断利用和教坏他年轻男友，不然以他本身的条件是很难找到男人的。
有时候我就觉得，如果年轻的人与年纪比较大一起，一定会有影响的，是好是坏就要看那年纪大的人的处理方式了。有些人就从他们身上学到好的智慧和处理事情的方式，有些人就是会给他们利用了。我不懂为什么那年轻的华人在跟我谈几句话就没有理睬我了，我也问不出他心里在想什么，而我只知道在问他对与他那印度人男友有何想法的时候，他只是说＂他是个Ｇｏｏｄ Ｔｏｐ！＂，这令我有种感觉是他们两人在一起只不过是为性而已，虽然如此。我总觉得他与那印度人一起不太好，毕竟他这么年轻就学到用软性毒品。。。。我开始为他担心了。

评价

我自从工作以后近两年都很少见网友了，一方面是工作给我的满足让我可以分担一些我在ＰＬＵ生活里的不满，然后就是。。。可能是不像刚出道是哪样抱很大希望可以找个适合的人了。其实从出道已来，有一个很奇怪的现象，就是我在最丑的中学时候，反而还有人欣赏，然而，在上学院后，我形象改好了，却有一大堆不好的批评，我不知道原因，我的朋友更不知道什么原因，不过有个ＰＬＵ朋友跟我说过，ＰＬＵ嘛。。。好的坏都的一样批评。哈，可能吧，而以下就是我记忆最深刻的批评：
１．一个跟我说他很ＦＩＴ，结果见到面的时候已经身材发福有我的一倍半的地步，而更在我照镜子的时候很严肃的跟我说＂不用照了，你的样子是属于below average的。＂我没有出声，只是静静观察着。（这个人还ＳＨＯＷ给我看两大张ＣＤ所有跟他做过爱的人的照片，天呀！）
２．一个给我假相片，说自己如果不是身材的话他是有潜质做模特儿的，结果我见到他的时候。。。哈，我不敢在这里给任何的评语，但是他却直接在我面前开模口了－－就在问我如何对一个男子评分后，他说＂我觉得你拿４／１０分，而我觉得自己就拿６／１０分＂，当然，我又沉默了。。。不，我是惊讶得难以开口。
３．我在某地租房间住的时候，我有见到一个网友（现在已经认识了３年了），他说其实他刚开始很怕见我的，因为在那地区到处留传着说我又肥又丑又戴眼镜，千万不要见我。我没有说什么，还突然觉得很开心，不懂是我麻木了还是接受了现实的关系。
４．当然忘不了那说我脸在我笑的时候走型的家伙，我也不能开口，毕竟他很有男人味和肌肉型，我没有什么东西可以反驳。
当然我每天都在思考他们说的是真话还是假话，结果我到现在也想不通，不过我却领悟到一个道理－人在发出评语的时候是根据自己的喜好而发表的，当然，我不可以说这是有错，不过，我知道是给伤害得很重，虽然现在不太在意了，但是却留下阴影。

背后

你享受着我的身体，
我却感觉不到性爱。

自由的黑房

自由的我们，在房间内有大床，有电脑，有网络；
而我们也给自由束绑着，而放弃爱情，选择了黑房。
虽然我们向往爱情，但是却已经打不开铁窗了。

劝告

每一次我遇到女性朋友，都跟她们说＂要认识好男人，就要看他如何对待他家庭和身边的人。＂这是很灵验的，很多人－尤其是要利用你的人或喜欢你的人，他们都会表现他们最好的一面，要知道他们的另一面，就是看他身边的人了，当然这些都需要事件去考察。如果发现有什么不妥当，就不要渴望他们会为了爱而改变自己，在趁自己还没有受伤害的时候离开他们。奈何通常我们都给自己理由骗自己而忽视这些问题。

像ＤＨ里Ｓｕｓａｎ对她很聪明的女儿说过＂无论你处理事情多么成熟，一旦遇到了爱情，就是另外一回事了。＂

绝与渴与望

在字典里，Ｄｅｓｐｅｒａｔｅ的意思是＂绝望＂，或＂极度渴望＂，其实这是很奇妙的事情，同一个字却有两个完全不同的意思，使我觉得很困惑，如果使绝望，那么就不会再渴望了，如果使极度渴望的话，也就是还没有绝望，不是吗？还是这是两面说？

当你在非常口渴的时候，你就不会考虑你眼前的水是有毒与否，喝了再说。我们不会想到是否要多等待，再查证才决定，然而当你极度渴望下喝下的水是毒水，就会开始对生命绝望。

而再绝望之后会不会引起极度渴望呢？当你绝望的时候，突然一杯水出现在远处，你会不会突然极度渴望去取得这杯水呢？

因为极度渴望而导致绝望，或因为绝望而使到极度渴望，仔细想想，两者好像是扯不开关系。极度渴望会让我们迷失，绝望会让我们乏力。

而我，是处在失望与极度渴望之中，虽然只是我的想像，但是我却努力的骗自己远方的那杯水是真的存在。

绝望狂妇

其实无论是从人口中，某些ＢＬＯＧ中都提到Ｄｅｓｐｅｒａｔｅ Ｈｏｕｓｅｗｉｖｅｓ，就买了ＤＶＤ来看，结果就迷上了它。它的剧情成熟，每个人的性格都很鲜明，没有一个人是完美的，他们总是在灰色地带徘徊。（感觉就像Ｔｈｅ Ｈｏｕｒｓ）

那时候我还以为ＤＨ像Ｓｅｘ Ａｎｄ Ｔｈｅ Ｃｉｔｙ一样，是关于４个饥渴，不甘被捆绑与家庭而到处乱混的怨妇，但后来在看到杀人事件后，才知道剧情没有那么简单，而且还是相当的复杂，彼此都有秘密，彼此都会为了保护自己的家庭而什么事情都做得出来。在里面的人都演得非常入戏，有时候就是看了某些片段后就不能忘记，一直不断的浮现在脑海中，好像就是你自己的经历一般。其中最深刻的片段就是：

１．Ｌｙｎｅｔｔｅ要求丈夫原谅她之前因为她而不能升职的事情。

２．在Ｎｏｒａ被杀后，Ｌｙｎｅｔｔｅ骂那疯女人的时候，在她骂完后就惊觉而赶快道歉，那时候她整个脸非常苍白。

３．Ｂｒｅｅ狠心抛弃Ａｎｄｒｅｓ的一段。

４．当Ｇａｂｙ的＂女儿＂被夺走的时候。

５．当Ｂｒｅｅ知道Ｒｅｘ死后，放声痛哭。

虽然里面的音乐时常是很和谐，轻松和调皮的，但是就往往会出现令你意想不到的情节，＂Ｂａｎｇ！＂，一个女人就倒下了。

在ＤＨ里面时常出现很多疯狂的人，在面具背后就是做很多令人意想不到的行为，而使到各人的关系错中复杂，你很难说谁对，谁错，他们都有自己的理由，因为压抑和秘密而使到每个人的性格与做事方式都有偏差，可以说剧本里面的角色，就是我们，也是身边的每一个人。然后如果你仔细的观察他们的背景，会发现其实他们的性格都使受家庭因素而影响的。

在４个女人之中，我最喜欢的就是Ｂｒｅｅ了，可能她是里面最压抑的一个，什么都要完美，她也要身边的人完美，总之就是完美的完美主义者，但是事与愿违，反而是她的波折更加重重，经常遇人不淑，孩子也常常与她唱反调，可能就是所谓的物极必反，器满则清吧！她平时会非常的端庄，用的词语也很小心，但是如果她一旦被惹火了就不是闹着玩的（我最期待的就是她疯狂的时候，感觉实在太爽了！）

ＰＬＵ里没有婚姻，没有承诺，没有孩子，但为什么都看到很多ＰＬＵ的博客里都提到ＤＨ呢？这ＤＨ好像是跟ＰＬＵ没有关系嘛，都是谈妇女，家庭（这就有点关系了），婚姻，但是为什么我在看的时候却感触 很多呢？是因为ＰＬＵ比较敏感吗？还是我们其实是渴望那自己＂当老婆＂的滋味＂还是在庆幸还好自己不会有那种情形呢？

像她们那些结婚后的妇女，整世人就是要打扫，照顾孩子，可能还要工作，要随时照顾自己的外貌，也要注意丈夫有没有出轨，看起来就是很压抑，被捆绑着，没有自己的生活，那里像ＰＬＵ，工作，赚钱，找性，找男友，男友出轨，自己也可以出轨，也可以一起出轨，不须承诺，不须孩子，可能有些ＰＬＵ问＂老了怎么办？＂，我也不敢肯定直的老了就会比我们好过，所以我没有想这问题，只是觉得，好像如果自己不组织家庭好像人生少了什么，不是因为我喜欢小孩，只是喜欢有家的感觉。但是另外一方面却又怕自己会因为家而失去自由，多么的矛盾。

至死不渝的爱

我非常喜欢看恐怖漫画，除了某图一雄外，我最喜欢的恐怖漫画家就是伊腾润二了，电影＂ＫＡＫＡＳＨＩ＂就是改编自他的漫画其种一个短篇故事。他的故事构思我都觉得很特别几耐人寻味，再加上他细腻的画攻，令人窒息的线条更是会引人进入他的漫画里头。
他其中我最喜欢的故事，也可以算是在他那么多篇漫画里头，除了＂漩涡＂外最相当完整的故事，就是这个＂至死不渝的爱＂，里面是说到一个时常很多雾的小镇流行一种占扑的方式－就是在十字路口去问路过的陌生人问题，而心中的愿望是否能达成就要看那陌生人能是否给到你幸运的答案。而很多少女在问过一个穿黑衣的美少男问题后，因为得到残酷的答案而当场自杀，然后他们的灵魂就会一直停留在十字路口等待着这黑衣美男，她们的灵魂不断腐蚀，但还是一直去等待他的爱。。。这愚昧的爱加上恐怖的复仇新，只有不停的沉陷下去，那些女孩就是看过他的面貌而被他诱惑着，除了每一晚问他是否爱她们外，就只有得到主角在小时候回答怀疑是这黑衣美男母亲的会答案＂不会，你们永远都得不到爱。＂爱上错误的人，就只会悔恨终生，直到死为止都不能停止。