快躲起来!男友回来了!

小电影

我的老朋友给了我这个小电影--也就是短篇电影啦，fridae。com也介绍过这电影，内容相当有趣，是说一个男人背着他男友跟别人上床的故事。看了这短片后我也懂了什么叫“不问，不说“的定义了。
“just”

里面还有其他不错的同志短篇电影，得空可以浏览一下。

忆

昨天去了姐姐的家过夜，顺便看看她女儿，那小坏蛋还是那么调皮，还好目前还给我抱一下，不过一下子后他又恢复那个调皮的样子，就是当我姐姐抱回他后，他就向我使出一个天真的笑容好像表示：我有母亲的怀抱，羡慕吗？真另我觉得既羡慕又温馨,这小瓜头好在就是不容易哭，很容易照顾，我从来没有看过我姐姐对他不耐烦的样子，总是小心翼翼照顾她。每次看到如此都觉得感触深深，

我对母亲的记忆不是很深,要说拥抱的话也只有那么一次我在她怀里睡着了,手中的玩具掉下后才惊醒过来,不懂为何就是对这记忆深刻.其他的记忆就是他躺在床上，突然问到一阵阵的血腥味道，后来就看到我两个姨姨抬着她下楼梯，只看到他的身体不断滴下血，那种血的味道我到现在还记得，所以只要我一问到类似的味道我就想起那情况，在那流血事件几天后，在一个下雨的晚上他就去世了，后来我老姐告诉其实在我母亲伤口破裂的前一刻我父亲骂过她，在我母亲向我姐姐哭诉后就如此了。

我们全都恨父亲，恨他自私，我姐姐的女儿出世了，满月了，他抱也没有抱过，问也没有问过，只是不断向我姐姐投诉那些小事，以后还真得不懂如何教我侄儿如何对待祖父才好。

世界上什么父母都有，我到现在都不懂有没有报应这回事，但是我知道世界只有问题父母没有问题孩子的。我觉得我侄儿能有我姐姐姐夫作为他的父母真的是非常有福气。

小酷裤

谈起内裤，说起来惭愧，我第一间内裤是在我六年纪的时候，姐姐准备了冒死的精神在那些很切皮(cheap)的街市场买的（突然我冒着一个想法－说不定是他们两姐妹一边开玩笑一边买的），是那种暗灰青色，像别人刚刚呕吐出来的内裤一样，她们说我长大了，非（重复十次）得穿内裤不可，而我看到那另人不开胃的颜色就拒绝穿。不过到了中学，由于生理作用，有时候在硬的时候裤子会突出来，会非常尴尬，使到我必不得已必须要穿内裤来＂控制＂这些突发情况，又从新翻了我姐姐买的那些呕吐色内裤来穿，不过那些内裤太过劣质了！穿到我下半身很痒，所以我自己就另外去买内裤，刚开始的时候不太敢买，不过后来也就慢慢习惯了。

谈起内裤，很多同志有内裤的癖好，要知道穿内裤穿到美也是个艺术，身材好加上性感的内裤真的可以直叫人鼻子喷血，所以很多时候可以看到很多同志会花重金来选购内裤，而目前我觉得是最性感，也是最贵的ＣＫ白色内裤（我最讨厌白色了，穿在我身上又肥又容易变黄）通常是他们的最爱，我有个新加坡朋友他一天可以换３条内裤－－当然，因为他是教跳舞的，喜欢名牌的他一定是花不少钱在内裤那里。

不过最叫我倒胃口的除了那些穿太过性感，比如那些老虎花纹和很耀眼涩滞的内裤（惭愧，我竟然有两条孩子气花纹的内裤，意外买的啦！），还有就是那些安哥儿和很多直男，当你在健身室看到他们拖了裤子，里面竟然是那些。。。透明，完全没有设计，严重褪色，很恶心的一块可以当作是过期了的布围在那里，如果再加上厚厚的肥肉和大大的肚腩那才叫一绝！感觉上我立刻就可以吐出以前我第一条内裤来，不能再望第二眼（偏偏我又有很重的好奇心。天呀。。。），又或着是那些安哥生意佬，穿了条西裤里面还穿了厚厚的妈烟侗，变成好像围了个泄气的救生圈在下腰围那里，非常不好看。

说实在的，现在时代不同了，女孩也要求男人要懂得穿得体的内裤，所以哪，别吝啬，现在可以看的内裤都不是那么贵了（比起女人的简直是小巫见大巫），就去买几条过来穿吧！而且好的内裤不会让你容易得到皮肤病，那里的皮肤病可不是开玩笑的。

我的老婆

没错，我忘了原来我还有一个心爱的老婆，今天就是她将会陪我渡过。很多人听到我买这小提琴的价钱眼睛都大了（他们还以为小提琴只多只有１ｋ左右，其实要拿来表演的小提琴至少都要去到１０千以上，当然我的就没有那么贵了），我的确是投资了很多，真的要感谢我母亲，没有她的话，我就没有钱买这小提琴了，希望能有一天能在她墓前献一首歌。

当时候我老师突然就从德国带了这手制小提琴，她说这小提琴是用好的整块木作的，很多老师都跟她要，但是她却优先给我，如果我不要的话也不打紧，我知道我是去不到德国，而且目前能制造小提琴的木也很少了，况且手制的小提琴是越久声音越好，我就立刻要了这琴。

我有一个习惯，就是每次练习之前去闻这琴的味道，那些熟悉的油漆味不懂为何总能让我感觉温馨。到目前为止我都不懂这小提琴的名字，我看我必须要写信去问这提琴的老爸爸了。

在ＫＩＮＯＫＵＮＩＹＡ买了＂小提琴之爱＂这书，里面都是说到小提琴的历史，用琴人和小提琴工匠，其中的历史和故事令我着迷，希望有朝一日我能去意大利和德国参观小提琴博物院和小提琴工匠之村。

只眼开只眼闭

看了最近闹很大风波（还真的可以见很多波）的陈小淫侠的那些那些靓相后，竟然发现我眼皮肿胀！还以为是身体热气或水肿， 那里知道第二天起身就发现右眼肿到好像被人柄了几锤，没错，就像老人所说的－装人冲凉得眼几针！我眼睛中感染了。

平时不中，偏偏在情人节中！虽然我不断埋怨，但是上天连一次机会也不给我！给我那么一个＂ｔｈｅ ｒｏｃｋ＂的招牌脸部表情－只眼大只眼小，叫我如何在这几小时找到个救济情人呢？我恨呀！

好！我就在家专心的钉三寸钉来诅咒那些情侣，能毒多少就毒多少！最好是个个都眼睛肿！。。。。突然我在想，如果两个眼睛肿的情侣接吻的话，会是怎样的一个场面呢？可能就会变成日语的意思了，也就是＂针眼 ＝ 荒谬剧＂。

None my bussniess fucking day

我跟我朋友说：时候又到了，我们该如何处罚他们？那些该死的狗情侣。好！不如我们制造那些有刺的玫瑰在街边卖，一旦他们被刺中了就流血不止而死！死得丑陋，死得难看！或。。。我们可以制造那些有毒巧克力，吃了后就屁滚尿流，当场泻肚子而死！死到又臭又难看！哈哈。。。算了，我不会制造玫瑰和巧克力，干脆就拿刀或炸弹去炸那些很多情侣去的广场好了。
我那单身且没有性爱，可以比美和尚的朋友只跟我说：好！那么我就买刀给你好了，祝你成功。

没错！又到了这令人憎恨的日子，一个让全部情侣有戒口可以疯狂庆祝，而单身者只有冷眼看待的日子，情侣会在前一个月会不断储蓄肮脏钱务必要满足对方的奢望，而单身者一就是乞求可以找到能让自己不会在情人节当天难看的伴侣，二就是不断向那些抢走自己心仪的对象钉三寸钉下足任何可以想到的诅咒。

如果这一天是公共假期我还可以原谅，但是偏偏就不是，他们晚上就可以有＂氦屁＂时光，偏偏我。。虽然已经两张半，却还是没有机会庆祝过这节日，永远这一天都是只有孤独归家，连电话响都不响（好！我决定会献身给第一个在当天晚上打电话给我的人）

让单身的我在半夜高唱孤独歌曲。。。尽我所能去诅咒他们！（至少用我歌声吓吓他们也好。）

一新期

这次是我第二次在KL过新年，我觉得在KL过新年反而比在家乡过新年更开心，更自由（回家乡第二天就想要回KL），因为没有哪些无聊人烦着我们。

我们在年30晚前几天就在酒楼吃了团圆饭，每次都是我父亲安排在那里吃，还不是因为他想要吃他那些很贵但没有味道的食物，还好这一次我父亲没有说那些孩子气的埋怨说话，我是相当惊讶的是我大姐竟然有回答父亲的说话，不懂父亲会不会有所感触呢。

会到家乡后看到两个不好的事情，我大姨开了脑手术后就差不多半身不遂，而姨丈就中了帕金森老人痴呆怔。虽然他们没有什么照顾我们，但是对于生活在恩怨和灰色地带的我们，大姨能给我们一个地方住算是不错了，我们已经不能要求更多。我母亲那边亲戚都很多身体上遗传性的病痛，而我父亲那边则相反，身体非常强壮，不过却是有遗传性的精神疾病，对于拥有两边血统的我们会有什么结果我还真不敢去想象。

我二姐陪伴了我和大姐几天就跟随她姐夫回婆家了，很舍不得她那非（重复千次）常可爱的女儿，即调皮又乖巧（不容易哭，但很会假哭）。她时常躺在我二姐胸怀里然后用那种＂你没有＂的眼神看着我们，我就只能对她女儿说（虽然她听不懂）＂好好珍惜啊！你母亲当初都没有这福气哪！＂看到我二姐望着她女儿的眼神和疼惜她的表情让我和大姐感触良多，那是好久没有看到的母爱，我们都觉得她女儿一定是非常幸福的，我那父亲连抱也不抱，问也不问候他的孙子，还好我们已经习惯了，也不在意些什么。

由于我大姐只回来一星期，过后她就去外地工作了，我大姐是非常爱吃的家伙（我也是。。。），整个星期我就是陪她到处吃那些道地的食物，我还真的很有吃福，全部都是我大姐付钱，我大姐开始赚大钱后就非常慷慨，又送东西又请吃，我觉得她是很注重家庭的人，我们兄弟姐妹不是那些非常善于表达自己感情的人，所以只能从行为上感觉到关心。

虽然我大姐想要改变形象一些。。。但是对于她梨子型的身材我还真不懂该如何去帮她选衣服（我大姐是非常IT形象的），只能跟她说＂减肥后再来买吧！＂。

过了这大吃大喝的新年假期后，我发现我胖了4公斤！！！天呀！不过我还是很满足，因为一年只能那么放纵一次嘛，过了新年就要减肥！减肥和减肥！（旅行计划又要延后了。。）

年兽

又是新年，每一年都要面对这日子，而每一个新年都是那么的讨人厌（除了假期外）。

讨厌新年，除了那微薄的红包外，就是要跟那＂父亲＂吃一场沉默（为了避免吵架）的团圆饭，还有就是要见到那些去他家吃饭要收钱，出外吃饭等我们给钱，叫我们吃饭要吃钱的那班＂年兽亲戚＂。

记得小时候，新年是很大压力的，因为父亲从他的私人巢回来，而且还要回去家乡和他住几天，那是非常非常痛苦的事情，他除了穿那恶心的裤子和说废话外，就没有任何贡献，从来就没有在新年因为他而开心过，我记得有几年他没有回来过新年，而那几年也是我过得最开心的新年。

可惜父亲没有回来，但是那些亲戚却因为我们的成长开始变本加利，懂得利用我们，每一次都有事情发生，每一次叫我们吃饭都有目的，然后又每一次都全部集体来我家开会，要求这要求那，这里投诉那里投诉，每次看到他们那愚蠢的样子就想到要吐，人笨还真的没有药医，何况那些笨到要当我父亲棋子一起来欺负我们的更是笨上加笨。

很多人问我新年有没有回去，我也不知道该如何解释，说没有回去的话一定问多多，而我又不想说我有回去，很是烦恼。只能说家人都在ＫＬ了，所以没有回去。其实就算回去也只可以偷偷回去，探望几个重要的亲戚还有吃那些不可错过的食物就回去ＫＬ。其实说真的家乡还真是没有地方住了，那个木屋又不知道几时会倒塌（乖乖，我父亲作事的效率就跟政府一样）。不想住在亲戚（不亲）和同学（不熟）家，所以这几年也没有参加过同学会，

不过说真的，我可不想看到那班让我中学生活痛苦的低Ｂ人，一班不是金毛仔就是扮纯情，最讨厌的一次就是竟然带我去那些超级拉拉的舞厅，看到那班家伙在里面喝酒和随那些中文摇Ｘ歌跳舞就想吐，我不懂为何别人的同学会能在普通的ＭＡＭＡＫ聊天到半夜，而我的同学会就在那里分派，去低Ｂ舞厅，怪不得我中学那么痛苦，原来我从以前就一直活在不属于我的世界里面。

我想新年很快会被我列为＂ｎｏｎｅ ｍｙ ｂｕｓｓｎｉｅｓｓ ｄａｙ＂了。