第三位胖朋友

这个呢，我们曾经是一起念书，一起住过同一件屋子的一个身材庞大的女生，就叫她做高跟鞋好了，因为虽然她很胖，但是她却从来不恐惧会跌到的危机而拼死要穿高跟鞋的一个人。

我是通过一个朋友才认识他的，后来相处蛮不错的，也就住在一起了，那时候我们时常出去吃美食物，唱k,批评不同的人，不过我们的爱情观念是非常不同的，他对爱情非常幼稚，可能因为看太多那些爱情小说了，使他对于“表白"这事情是觉得刻不容缓的。初次之外，我们对对方的私生活还蛮开放的，也就是什么都谈。还记得有一次我们一起共同对付那个蛮不讲理的一个女housemate（当然还有就是她的家人，看来什么家庭就会养出什么样的人）, 可以说我们很多很好地回忆。曾经有一段时候我突然失去一班朋友（就是那个中学同学在自己编出自己有个很好的男友，没有联络我几个月后突然向我朋友宣布跟我绝交，结果他和他的朋友就既有跟我来往了),当时候我就只有高跟鞋这位朋友了。可以说当时后没有她的话我生活也相当难过（当中还有其他同志朋友骗钱啦，闹情绪后然后跟我绝交的事情发生，当时候我的生活还很苦

不过后来自从她的弟弟搬来一起住后，事情好像有转变了，他没有什么叫我去吃东西了，他每一次都跟他弟弟出去，结果有一起我爆发情绪了，我跟高跟鞋说我以后只成为他的housemate，不是朋友了，因为我了解现在是什么情况，他就哭着说不要失去我这个朋友，当时候我也眼湿湿的说那么以后就不要让我感觉我被抛弃。我们又在一次成为好朋友，但是情况没有维持多久，我们的情况就去到了非常恶劣。

之前他时常跟我借钱，还好，时常用我电脑，也还好，但是我越来越不能忍受自从她开始做工后，他的态度越来越嚣张，不听我的劝告（她的电话费已经欠了2年，还骂我不要多管闲事），我们没有在聊天了，后来我更知道她拿了我们的钱但是却整年没有交过电费（我另外一个housemate查到的！！那时候我和另外一个housemate知道后就时常担心随时停电，偏偏这个高跟鞋不肯给我们看那电费单。我们也无从下手。后来我就匆匆搬走了，我连她的脸都不想看到。我有简讯过她要拿回我的cd,但是她没有回答，结果我的十多张正版cd就那样拿不回来了。

朋友一次就够了，不需要给他们机会，一旦他们有什么差错和有什么不妥就赶快脱离，跟他们绝交比较好，不然就像我一样，一次又一次给他们利用，人从来不懂什么叫改过，只知道什么叫得寸进尺。肥胖的人，没有外表也就算了，如果连品格都没有，那么我只可以叫他们做大废物。

第二位胖朋友

到现在为止我曾经有3个很要好，常常一起出来的肥胖朋友，两个是同志，一个是女性，虽然曾经在一起的时光蛮不错（也给了我很多麻烦），但是结局都是很难看的。

第一个胖朋友就是我上一次谈过的“阻住“。而第二个就是一个来到kl才见面的“给你“，他是一个很高大的家伙，曾经是黑社会的人（原来黑社会也相当多同志的。。。因为有一部分的人从来不跟随帮主去叫鸡），他虽然胖，但是从我认识他的一年内他就拍拖了3次，中间也很多人追求和相当多一夜情（除了我。。。还是一个人），其实跟他做朋友。。。该如何说呢，得到的好处就是他有时候会给我那些酒店买不完的蛋糕吃，除了这个，其实他给我的麻烦还真的很多，他工作的关系，所以每次找我的时候都差不多是半夜的时候，而且他这个人是有磕药和夜睡的习惯，这些都不要紧，但是最令我可怕的就是他思想非常幼稚，时常半夜在我睡觉的时候打电话来诉苦，我也不懂给如何，只好每次都去应付他，其中最好笑的就是他竟然烦恼不懂该选择3个从来没有见过面，分别在远距离的网友，好，这些都不要紧，有一次很可怕的就是他打电话给我说要自杀，结果我就匆匆忙忙半夜去开解他，虽然他想想当粗鲁，但是他也蛮会流泪的。至于还有另外一次最令我影响深刻的就是有一个喜欢我朋友很久，据说非常好看的男孩被轮奸了，他非常烦恼，从他身上我也了解到事情的大概，从这事件中，也许我如此说很不应该，我从来没有看过那男孩，也从来没有从别人收过如此惊讶的消息，我不懂是他是说谎还是什么，不过我还是继续开导“给你“和教他如何去做。不过后来我听说那男孩在那轮奸案件半年后就自杀了，结果不了了之，也不懂那些人有没有被抓到。

在男孩事件后，“给你“拍拖了，之后我就没有什么见过“给你“了，因为他开始很少联络我，不过后来听他男友说他们的爱情似乎不是那么顺利，他很难忍受“给你“的幼稚行为（比如说打电话给他，然后开快车让他从电话里面感受到那些危险的风声），我也没有说什么，只是觉得我跟“给你“不再是朋友了。

评

那时候和两个朋友吃晚餐，两个都年轻过我，在谈天当中，其中一个朋友A突然爆出我平时有去sauna，结果另外一个朋友B听到了就用很奇怪的眼神看着我，然后说话开始带讽刺了。他说他不能了解为何我在20多岁却要如此，也叫我别找借口去那些地方，很多人不喜欢同志就是因为同志很爱乱搞，那时候我突然好像有种被批评的感觉，非常不好的感觉，我也不懂要说什么，我只能说我对于身边的男人实在是很累了，过后我才告诉他我遇到一个怀疑有双重性格的人的故事，他嘴巴就张大了。

他们认识我不深，不懂我发生过什么事情，遇到过什么人，而且也年轻，后来我问我朋友A，朋友B是不是时常拍拖会失败是因为他男友背叛他？朋友A就说“你怎么知道的？”我说看他对sauna的感觉如此就懂了，不需要太多猜测。我懂他们对于sauna这事情会对我有不好的印象，我也不多做解释，我也从来就不觉得去sauna是什么光彩的事情。但是我只想说的是，不去sauna，不代表不可以去外面找性，不代表他们品格高尚，我以前遇到的那些人都没有去sauna,但是他们的人格却是那么差劲。

曾经何时我也是对于sauna非常厌恶，觉得去那里的人都是非常淫荡的，不过经过这9年悲哀的同志生活也就让我对于sauna不抗拒了。我这半年来都没有去见任何一个网友，我怕了，我不敢再去碰钉子。也许他们还以为我自己不主动，不去约会别人，不积极才会没有人约我，但是我心里想问他们：我对别人有兴趣，别人对我有兴趣吗？难道别人对我有兴趣吗？如果别人对我有兴趣，为何我还遭受他们的辱骂？就算他们不如此，为何总是半途他们就失踪？突然就那样消失然后害我在那里等？找朋友，朋友又注重过我吗？？单是新加坡那个经历就让我感触非常深，竟然可以一次过于到三个低人格的人，又有注重我的感受？没有，全部都是自己一个人承受，一个人啃，难道促使这一切发生都是我的错？

我的生活充满讽刺，很多人看我外表看不出我有那样的经历，但是这些问题都发生了，难道要叫我从此不去sauna然后过那些他们认为普通的约会，交友，拍拖的生活？很遗憾的，他们的普通生活对我来说是一个很大的恐惧和伤害。只要还没有到我可以吸引到别人在街上对我搭讪的那一天，我都不会再踏入以前的生活。

Freaky Belly

在中学的时候，我是很瘦的，大概只有43公斤，那时候隐约有4块，很多人都惊讶说我不容易肥，结果我就掉以轻心的，因为中学后期我想当有钱，结果就三餐快餐,一星期2kg冰淇淋，一盒大分巧克力，有时候一个晚上就6个鸡翼！结果就不小心，很天真的，很傻，就给快餐搞大肚子了，一下子肚子就好像就怀孕了5个月那么大！这个顽固的油孩子，我不断的踢他！槌他！捏他！压他！张开腿都好她都不出来！结果到了现在我肚子还是那么大，虽然我已经去了专科要落仔---也就是健身室，他还是那么顽固，还我不能在舞厅脱衣服，不能去旅行，不能穿窄衣服，实在是可怕。每当别人看到我上半身的时候第一句话就是说“我的同志啊！你的肚子好大！是谁的？“我都无言以对，现在我身体其他部分都有大概的型了，就是。。。就是这块肉还我还不能充分地发挥我的魅力，“万肌具备，只欠我的贝贝“，我恨呀！

所以下次大家在偷吃前要做好安全措施和节制，一旦被搞大了肚子是很难抛弃他的！

假日的餐厅

我从来没有想过星期四是假期，说真的，大马的假期还真的是超级多，连懒惰的我都觉得太不可思议了，这足以气死那些吝啬的老板了。

每一个周末和假期我都时常一个人过，虽然我家里很多娱乐但是我却不太想在假日留在家度过，结果就决定去了健身室后，就拿着我那超厚的恐怖小说去那个我心目中最喜欢的购物中心“派女人“----也是同志们的新宠集中点，享受我的下午。

在那个星星餐厅很多同志在喝下午茶，我就坐靠在墙壁那里（我的最爱位置），一边看书，一边看路过的人，在一个女人跟我烦够了他的什么储蓄计划后，我看到有一班同志--好久已经没有看到那么大班的同志坐在一起了（不懂为什么我就是每次只跟一个同志朋友出街而已），其中最特别的地方就是当我一样看过去，我看到了他们有一样的发型，一样类型的衣服---就是专突出自己的美好身材的那些窄身衣，就连他们的脸都好像一样的，他们的分别好像只有年龄和身高而已。

类似的情况我到底看到了多少次了呢？ 没错，是很多次，无论在派对或餐厅或什么聚会，同志好像都有属于他们类型的一班，身材好一班，姐姐型的一班，年轻的一班，年纪大的一班，我从来就没有一班的同志朋友，我从来不懂我是属于什么类型的，通常我都只有跟一个同志朋友一整天，他不会介绍他朋友给我认识，而我也不想认识（基于以前受过太多朋友的朋友的冷落了，有阴影了，）。所以当跟那些朋友绝交后（不是骗钱就是闹少爷脾气），我就会变成独自一个人。

有时候我在想如果我当时后在那些美男群里面我会如何呢？会大声表达自己还是低头和我的饮料呢？而他们对于选朋友是用什么为标准呢？他们之间只是纯粹朋友还是炮友呢？（时常听到我朋友说那些一班身材好的人都会一起搞轰趴的。）曾经受过太多朋友的伤害，无论是同志或非同志，记得以前曾经厌恶过同志，当看到他们走过的时候心里就感觉到憎恶，过了那段过渡期后看到一班通知我发而就不敢抬头看他们。如果看到他们在一件店里面就会自然绕路走。对于看到一班同志，我感觉非常矛盾，不懂是自卑还是羡慕。

我还以为我会看书看整个下午的，哪里知道在那班同志走了后，我觉得没有东西看了，就拿着我的书回家了。

香港“自己人”电台

最近不断在公司听着新发现的香港同志电台“自己人“（而且还是政府电台的其中一个环节呢！），是又一个说话很鼻刺的同志主持人Brian主持的，和他主持的还有其他的同志（时常有不同的嘉宾来访以起来鼻刺一番），听他们说话是真得非常享受，除了同志新闻外，还有就是会讨论不同的同志课题和旅游胜地（同志胜地也），其中还有就是帮同志回答问题，非常娇媚，好笑和风趣的COCO！尤其是他/她金玉良言更是一绝，总是能逗到我非常开心。

这电台是给所有的同志，女同志和男同志都有不同的课题，没有偏袒任何一方，有时间的话可去听听。
“自己人“电台连接

男人节目谈

喷泉公爵
外号：喷泉老怪

掉带男

早前在我姐姐家看了一个电视节目（我已经好久，好久没有看电视了，我房间的电视机都是拿来看DVD和打机用的。），那个电视节目就是“没肥啦！“,看到那些女人们好像走过小叮当的缩小隧道,一下子从庞然大物变成苗条淑女,身上的15公斤肥肉好像一下子被美工刀巧妙的减了下来,然后就一把鼻涕一把眼泪说自己以前如何羡慕别人(还有demo呢），说自己如何被别人看扁（我总觉得我用错字眼了。。。应该用“看大“），不能穿自己喜欢的衣服，还有就是看到唐哥在他的文里提到就是妻子变肥了，老公渐渐遗弃她（奇怪，拿一大笔钱来减肥老公不痛心吗？），减肥了后就突然身体发出光芒，又拿香水又拿以前的相片来证明自己boleh,有自信，有能力应付一切，当我看到这里的时候，就觉得有点想不通，为何那些熟悉的话语总是有女人说出来呢？我嫌少听到男人说自己因为肥而遭白眼看待，买不到衣服或是被女朋友抛弃之类的，而且我也没有看过有任何一个男人减肥成功的节目。

虽然说近年来男人使用产品或健身来减肥的案例越来越多（当然，增肥和减肥的人一样慢慢增加），不过其疯狂程度还是比不上女人，无论如何社会对于肥女人的批评总是躲过肥男人的，男人嘛。。。只要不是太过痴肥就可以了，而女人就不是了，稍微胖一点就有人说话。好像就是社会注重女人的身材，男人的本事。

不过如果我说到如果要求有一个男人版的“没肥啦“减肥节目的话肯定是我要求太高，要知道男人不像女人般，只是减肥就可以好看的，还必须要加肌肉！屁股！才可以让穿了后还是可以看到很多美妙肌肉的线条，想想看如果一个男人出来，很普通的身材，然后用以前肥胖的相片告诉大家他的经历大家也感受不到什么，因为他只是胖变瘦，而不是从胖变成美形肌肉男，那种震撼性肯定不比便苗条后的女人大，等他们减肥后去健身然后作节目？我看这节目一年不懂可以拍多少集了，因为那需要花一段时间，因为健身不是像女人们在节目里面只是睡着，被别人这里推推，哪里摸摸就能出效果的，是必须要花牛力！奶力！要紧牙根一块块肉泵出来的。（说我太苛刻？没办法，要知道那些男人的节目很多观众是同志，没有肌肉他们不看的!)

听到同志电台那个DJ说“我要6块！“，然后健身教练回答“不用那么紧张，先练大你的胸，那么你的肚子不是看起来变小了咯。”

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记得香港电台有讨论过港男选美比赛，跟美女比赛不一样，当初选美女比赛是因为要让女人抬头为目的，而男人选美比赛似乎是因为开始有了市场和同志普遍化而开始有的，不过虽然如此，却也不想选美女比赛那么被大众接受，这不是选肌肉，这是选美男，很多老一辈的女人和男人都不太能接受男人穿着比基尼在台上风骚作态的模样，甚至有人看到立刻转台，说自己受不了（不过有一个男子却能分析整个赛局，他肯定是同志!), 听到有人如此说我是相当惊讶，没有想到香港那么进步的国家去还是对于选男比赛有一定的抗拒感（但是我知道香港同志肯定看到不亦乐乎）。

身为同志的我当然是觉得那些选美男比赛当然是越多越好，那么才刺激到男人们努力泵肌，知道好身材的重要性，一起努力，造福大家，使同志和女人们看得欢心，用得开心。

“蟑螂肚“的谜思

记得中学的时候--其实是无论时代，我都看到那些直男们一旦讨论男人的身材的时候，就会说
“我不要变成去健身！因为我不要变大只以后如果没有练身材变形很难看！“
”男人不需要身材，只需要有头脑和会赚钱就好了。“
对于那些说话和借口我都习惯了，但是我到现在都不能忍受的就是以前一个穿西装好像穿空气，完全看不到屁股，非常阿炳的阿哥仔跟我说“哈!如果我站出来的话一定很多很多同志会喜欢我，你看我身材，我有6块哩！“我翻了翻白眼，然后用15度的眼角斜看着他说“算了吧！没有人要看你的六块！“，他有很有自信的跟我说“那里可能！很多女人都喜欢我！同志不是喜欢身材好的男人吗？“ 之后我就懒跟这个有六块腹肌，八条骨头，没有屁股的男人讨论男人的身材了。

很多人，尤其是直男都很喜欢六块，总是以为有六块代表身材好，我不懂是他们的眼睛太狭小--只看女人胸部和男人腹部的关系呢，还是他们从来没有同志朋友的关系呢？当他们跨一个男人身材好的时候通常是说“六块，六块“， 其实他们不知道每个人都有6块腹肌，只不过是被我们的脂肪遮掩了。瘦的人是比较容易有六块的，但是不代表就是身材好---我这里说的是身材好看，腹肌使身体最难锻炼的部分，很多时候同志都是很注意全身肌肉的整体美感，而不只是注重在腹肌方面。是不是非要到有6块腹肌才能说身材好呢？对我来说我就不那么重要，整体美感最重要，应该突的突，应该凹就凹。

目前我最希望自己有的身材就只希望肚子是平的，其他肌肉部分均因分配就好了，对于那些什么6块我就没有那么大的奢望了。

人看艳照，艳照看人

对于弟神的艳照事件到现在还没有完全停息，虽然已经差不多两个月了，香港电台也不断的报道和讨论有关消息---“轻轻松松自由phone“连续一个月的节目都是谈关于艳照事件，而且好象现在又好像要牵涉到几位新的女主角，对于这事件我有很仔细的去追踪，不是因为我是那些人物的粉丝（从来不对那些没有什么实力的偶像有什么好感），而是我对于那些人如何去看着事件的想法更有兴趣。

对于那些香港偶像制作工厂的黑暗和黑社会事件我本来就知道了（可惜太多人用眼睛听歌，用幻想看戏的同时却没有同时用脑去思考），所以此事件对我来说不是那么大影响和惊讶,虽然偶然会讽刺和三八几句，但是却没有感觉伤心或是什么的，反而我是对于那些大马公民和那些活在井底看电视和听歌的人感到悲哀，他们很多都不能看清楚事情发生的背后，他们差不多是将那些娱乐圈当作是生活的全部，一旦看清楚了真面目就感觉受到欺骗，好像自己被他们背叛了。

我从不同的论坛看到不同的人有不同的看法，其中令我啼笑皆非的是：
1. 某些人威胁那些侮辱TWINS的人将会受到他们的黑社会爸爸和超能力，能远距离杀人与无形的表哥给与他们处罚，其中奇怪的是他们虽然听起来很可怕但是有很宽宏大量----只要你及时道歉就不需要受到处罚，不是说能力可杀人与无形吗？

2.“如果道歉了事的话，那么以后那些人杀人后道歉就可以了嘛！“ 奇怪，怎么他们的逻辑思想是那么的糟糕。。。哦！提到逻辑的话竟然还有人说“我能自己主宰逻辑！“

3."那时“天真，很傻“，讲了就没事，还可以出来见人，那么那些国规可以对付那些拐带妙龄少女，为什么没拿来对付那些公众人物？以后“ 杀“了人可以用这句话顶罪。" 又是逻辑思考问题，我怀疑这些人除了看电视机外就没有接触外面的生活。

4.“弟神这样还可以请保镖跟贴保护自己，那么那些大毒犯不是可以只手遮天？“ 拍私人照片就好比大毒贩，哈! 而且他也太看小香港黑社会的恐怖了。

5.“只要是香港的都是淫荡的人 ？“ 如果以某个人行为来衡量正国家的人的话，那么大马就没有一个丈夫是好的咯！（蔡事件)

6."Gila是个英雄！他让我们看到那些明星的虚伪！加油!" 等到别人揭发你的时候你又不是如此想了。

7.“他们骗了粉丝的钱！他们哪里肯乱用钱来宣传他们！那些是粉丝的钱来的！“ 没有人强迫你们看他们的电影和他们的cd,连税收和买卖都分不清。

我会到现在才写关于这事件的原因是我已经开始觉得厌烦了，到处看来看去都没有一个人思想清晰地分析整个事件，只有谩骂和说那些可笑的论点，从香港的电台我可以看得出香港人本身对于此事件是相当成熟，而大马人还是相当的天真和头脑不清晰，哎。。。去念多一点书吧！最起码也要搞清楚逻辑是什么意思才好去发表言论啊！

快躲起来!男友回来了!

小电影

我的老朋友给了我这个小电影--也就是短篇电影啦，fridae。com也介绍过这电影，内容相当有趣，是说一个男人背着他男友跟别人上床的故事。看了这短片后我也懂了什么叫“不问，不说“的定义了。
“just”

里面还有其他不错的同志短篇电影，得空可以浏览一下。

忆

昨天去了姐姐的家过夜，顺便看看她女儿，那小坏蛋还是那么调皮，还好目前还给我抱一下，不过一下子后他又恢复那个调皮的样子，就是当我姐姐抱回他后，他就向我使出一个天真的笑容好像表示：我有母亲的怀抱，羡慕吗？真另我觉得既羡慕又温馨,这小瓜头好在就是不容易哭，很容易照顾，我从来没有看过我姐姐对他不耐烦的样子，总是小心翼翼照顾她。每次看到如此都觉得感触深深，

我对母亲的记忆不是很深,要说拥抱的话也只有那么一次我在她怀里睡着了,手中的玩具掉下后才惊醒过来,不懂为何就是对这记忆深刻.其他的记忆就是他躺在床上，突然问到一阵阵的血腥味道，后来就看到我两个姨姨抬着她下楼梯，只看到他的身体不断滴下血，那种血的味道我到现在还记得，所以只要我一问到类似的味道我就想起那情况，在那流血事件几天后，在一个下雨的晚上他就去世了，后来我老姐告诉其实在我母亲伤口破裂的前一刻我父亲骂过她，在我母亲向我姐姐哭诉后就如此了。

我们全都恨父亲，恨他自私，我姐姐的女儿出世了，满月了，他抱也没有抱过，问也没有问过，只是不断向我姐姐投诉那些小事，以后还真得不懂如何教我侄儿如何对待祖父才好。

世界上什么父母都有，我到现在都不懂有没有报应这回事，但是我知道世界只有问题父母没有问题孩子的。我觉得我侄儿能有我姐姐姐夫作为他的父母真的是非常有福气。

小酷裤

谈起内裤，说起来惭愧，我第一间内裤是在我六年纪的时候，姐姐准备了冒死的精神在那些很切皮(cheap)的街市场买的（突然我冒着一个想法－说不定是他们两姐妹一边开玩笑一边买的），是那种暗灰青色，像别人刚刚呕吐出来的内裤一样，她们说我长大了，非（重复十次）得穿内裤不可，而我看到那另人不开胃的颜色就拒绝穿。不过到了中学，由于生理作用，有时候在硬的时候裤子会突出来，会非常尴尬，使到我必不得已必须要穿内裤来＂控制＂这些突发情况，又从新翻了我姐姐买的那些呕吐色内裤来穿，不过那些内裤太过劣质了！穿到我下半身很痒，所以我自己就另外去买内裤，刚开始的时候不太敢买，不过后来也就慢慢习惯了。

谈起内裤，很多同志有内裤的癖好，要知道穿内裤穿到美也是个艺术，身材好加上性感的内裤真的可以直叫人鼻子喷血，所以很多时候可以看到很多同志会花重金来选购内裤，而目前我觉得是最性感，也是最贵的ＣＫ白色内裤（我最讨厌白色了，穿在我身上又肥又容易变黄）通常是他们的最爱，我有个新加坡朋友他一天可以换３条内裤－－当然，因为他是教跳舞的，喜欢名牌的他一定是花不少钱在内裤那里。

不过最叫我倒胃口的除了那些穿太过性感，比如那些老虎花纹和很耀眼涩滞的内裤（惭愧，我竟然有两条孩子气花纹的内裤，意外买的啦！），还有就是那些安哥儿和很多直男，当你在健身室看到他们拖了裤子，里面竟然是那些。。。透明，完全没有设计，严重褪色，很恶心的一块可以当作是过期了的布围在那里，如果再加上厚厚的肥肉和大大的肚腩那才叫一绝！感觉上我立刻就可以吐出以前我第一条内裤来，不能再望第二眼（偏偏我又有很重的好奇心。天呀。。。），又或着是那些安哥生意佬，穿了条西裤里面还穿了厚厚的妈烟侗，变成好像围了个泄气的救生圈在下腰围那里，非常不好看。

说实在的，现在时代不同了，女孩也要求男人要懂得穿得体的内裤，所以哪，别吝啬，现在可以看的内裤都不是那么贵了（比起女人的简直是小巫见大巫），就去买几条过来穿吧！而且好的内裤不会让你容易得到皮肤病，那里的皮肤病可不是开玩笑的。

我的老婆

没错，我忘了原来我还有一个心爱的老婆，今天就是她将会陪我渡过。很多人听到我买这小提琴的价钱眼睛都大了（他们还以为小提琴只多只有１ｋ左右，其实要拿来表演的小提琴至少都要去到１０千以上，当然我的就没有那么贵了），我的确是投资了很多，真的要感谢我母亲，没有她的话，我就没有钱买这小提琴了，希望能有一天能在她墓前献一首歌。

当时候我老师突然就从德国带了这手制小提琴，她说这小提琴是用好的整块木作的，很多老师都跟她要，但是她却优先给我，如果我不要的话也不打紧，我知道我是去不到德国，而且目前能制造小提琴的木也很少了，况且手制的小提琴是越久声音越好，我就立刻要了这琴。

我有一个习惯，就是每次练习之前去闻这琴的味道，那些熟悉的油漆味不懂为何总能让我感觉温馨。到目前为止我都不懂这小提琴的名字，我看我必须要写信去问这提琴的老爸爸了。

在ＫＩＮＯＫＵＮＩＹＡ买了＂小提琴之爱＂这书，里面都是说到小提琴的历史，用琴人和小提琴工匠，其中的历史和故事令我着迷，希望有朝一日我能去意大利和德国参观小提琴博物院和小提琴工匠之村。

只眼开只眼闭

看了最近闹很大风波（还真的可以见很多波）的陈小淫侠的那些那些靓相后，竟然发现我眼皮肿胀！还以为是身体热气或水肿， 那里知道第二天起身就发现右眼肿到好像被人柄了几锤，没错，就像老人所说的－装人冲凉得眼几针！我眼睛中感染了。

平时不中，偏偏在情人节中！虽然我不断埋怨，但是上天连一次机会也不给我！给我那么一个＂ｔｈｅ ｒｏｃｋ＂的招牌脸部表情－只眼大只眼小，叫我如何在这几小时找到个救济情人呢？我恨呀！

好！我就在家专心的钉三寸钉来诅咒那些情侣，能毒多少就毒多少！最好是个个都眼睛肿！。。。。突然我在想，如果两个眼睛肿的情侣接吻的话，会是怎样的一个场面呢？可能就会变成日语的意思了，也就是＂针眼 ＝ 荒谬剧＂。

None my bussniess fucking day

我跟我朋友说：时候又到了，我们该如何处罚他们？那些该死的狗情侣。好！不如我们制造那些有刺的玫瑰在街边卖，一旦他们被刺中了就流血不止而死！死得丑陋，死得难看！或。。。我们可以制造那些有毒巧克力，吃了后就屁滚尿流，当场泻肚子而死！死到又臭又难看！哈哈。。。算了，我不会制造玫瑰和巧克力，干脆就拿刀或炸弹去炸那些很多情侣去的广场好了。
我那单身且没有性爱，可以比美和尚的朋友只跟我说：好！那么我就买刀给你好了，祝你成功。

没错！又到了这令人憎恨的日子，一个让全部情侣有戒口可以疯狂庆祝，而单身者只有冷眼看待的日子，情侣会在前一个月会不断储蓄肮脏钱务必要满足对方的奢望，而单身者一就是乞求可以找到能让自己不会在情人节当天难看的伴侣，二就是不断向那些抢走自己心仪的对象钉三寸钉下足任何可以想到的诅咒。

如果这一天是公共假期我还可以原谅，但是偏偏就不是，他们晚上就可以有＂氦屁＂时光，偏偏我。。虽然已经两张半，却还是没有机会庆祝过这节日，永远这一天都是只有孤独归家，连电话响都不响（好！我决定会献身给第一个在当天晚上打电话给我的人）

让单身的我在半夜高唱孤独歌曲。。。尽我所能去诅咒他们！（至少用我歌声吓吓他们也好。）

一新期

这次是我第二次在KL过新年，我觉得在KL过新年反而比在家乡过新年更开心，更自由（回家乡第二天就想要回KL），因为没有哪些无聊人烦着我们。

我们在年30晚前几天就在酒楼吃了团圆饭，每次都是我父亲安排在那里吃，还不是因为他想要吃他那些很贵但没有味道的食物，还好这一次我父亲没有说那些孩子气的埋怨说话，我是相当惊讶的是我大姐竟然有回答父亲的说话，不懂父亲会不会有所感触呢。

会到家乡后看到两个不好的事情，我大姨开了脑手术后就差不多半身不遂，而姨丈就中了帕金森老人痴呆怔。虽然他们没有什么照顾我们，但是对于生活在恩怨和灰色地带的我们，大姨能给我们一个地方住算是不错了，我们已经不能要求更多。我母亲那边亲戚都很多身体上遗传性的病痛，而我父亲那边则相反，身体非常强壮，不过却是有遗传性的精神疾病，对于拥有两边血统的我们会有什么结果我还真不敢去想象。

我二姐陪伴了我和大姐几天就跟随她姐夫回婆家了，很舍不得她那非（重复千次）常可爱的女儿，即调皮又乖巧（不容易哭，但很会假哭）。她时常躺在我二姐胸怀里然后用那种＂你没有＂的眼神看着我们，我就只能对她女儿说（虽然她听不懂）＂好好珍惜啊！你母亲当初都没有这福气哪！＂看到我二姐望着她女儿的眼神和疼惜她的表情让我和大姐感触良多，那是好久没有看到的母爱，我们都觉得她女儿一定是非常幸福的，我那父亲连抱也不抱，问也不问候他的孙子，还好我们已经习惯了，也不在意些什么。

由于我大姐只回来一星期，过后她就去外地工作了，我大姐是非常爱吃的家伙（我也是。。。），整个星期我就是陪她到处吃那些道地的食物，我还真的很有吃福，全部都是我大姐付钱，我大姐开始赚大钱后就非常慷慨，又送东西又请吃，我觉得她是很注重家庭的人，我们兄弟姐妹不是那些非常善于表达自己感情的人，所以只能从行为上感觉到关心。

虽然我大姐想要改变形象一些。。。但是对于她梨子型的身材我还真不懂该如何去帮她选衣服（我大姐是非常IT形象的），只能跟她说＂减肥后再来买吧！＂。

过了这大吃大喝的新年假期后，我发现我胖了4公斤！！！天呀！不过我还是很满足，因为一年只能那么放纵一次嘛，过了新年就要减肥！减肥和减肥！（旅行计划又要延后了。。）

年兽

又是新年，每一年都要面对这日子，而每一个新年都是那么的讨人厌（除了假期外）。

讨厌新年，除了那微薄的红包外，就是要跟那＂父亲＂吃一场沉默（为了避免吵架）的团圆饭，还有就是要见到那些去他家吃饭要收钱，出外吃饭等我们给钱，叫我们吃饭要吃钱的那班＂年兽亲戚＂。

记得小时候，新年是很大压力的，因为父亲从他的私人巢回来，而且还要回去家乡和他住几天，那是非常非常痛苦的事情，他除了穿那恶心的裤子和说废话外，就没有任何贡献，从来就没有在新年因为他而开心过，我记得有几年他没有回来过新年，而那几年也是我过得最开心的新年。

可惜父亲没有回来，但是那些亲戚却因为我们的成长开始变本加利，懂得利用我们，每一次都有事情发生，每一次叫我们吃饭都有目的，然后又每一次都全部集体来我家开会，要求这要求那，这里投诉那里投诉，每次看到他们那愚蠢的样子就想到要吐，人笨还真的没有药医，何况那些笨到要当我父亲棋子一起来欺负我们的更是笨上加笨。

很多人问我新年有没有回去，我也不知道该如何解释，说没有回去的话一定问多多，而我又不想说我有回去，很是烦恼。只能说家人都在ＫＬ了，所以没有回去。其实就算回去也只可以偷偷回去，探望几个重要的亲戚还有吃那些不可错过的食物就回去ＫＬ。其实说真的家乡还真是没有地方住了，那个木屋又不知道几时会倒塌（乖乖，我父亲作事的效率就跟政府一样）。不想住在亲戚（不亲）和同学（不熟）家，所以这几年也没有参加过同学会，

不过说真的，我可不想看到那班让我中学生活痛苦的低Ｂ人，一班不是金毛仔就是扮纯情，最讨厌的一次就是竟然带我去那些超级拉拉的舞厅，看到那班家伙在里面喝酒和随那些中文摇Ｘ歌跳舞就想吐，我不懂为何别人的同学会能在普通的ＭＡＭＡＫ聊天到半夜，而我的同学会就在那里分派，去低Ｂ舞厅，怪不得我中学那么痛苦，原来我从以前就一直活在不属于我的世界里面。

我想新年很快会被我列为＂ｎｏｎｅ ｍｙ ｂｕｓｓｎｉｅｓｓ ｄａｙ＂了。

打扮

看到现在的那些游戏人物设计，尤其是那个很出名的FINAL FANTASY系列，越来越人物美化，里面出现的人物都是漂亮人儿，又帅又酷，让那些少男少女们看了好生羡慕，也变成了他们模仿的对象。但是我却对那些漂亮的电脑动画和人物麻木了，因为对我来说全部都是一样的东西，当全部东西又酷又帅的时候就只有一个字来形容，就是腻！因为我看不到个人风格，没有值得记忆之处，还有最主要的就是游戏风格完全没有。

大马人在打扮方面真的不可评论，跟新加坡人比较的简直是输了一大载，除了大马人的收入普遍上买不起名牌外，还有就是那些阿病哥和辣瘌下流服装文化所至。无可否认的很多大马人都经过这个阶段（包括我也是），只不过是大马人的学习能力还真慢的，到现在还不能看到很多人在打扮方面有所进步，即使进步了，也只朝一个方向前进而已。

我住的地方很多学院生，所以自然也有很多美发店－－老实说，以他们的水准来说，我只可以说他们侮辱了SALON这法国字，理由是里面的理发师很多都是奇哩怪，头发全部乱七八糟，衣服也配搭到不三不四，我可以看得出他们在搞个人特色，只不过由于他们全部都是乱搭配缘故，所以自然变成没有特色，因为全部是属于一样的东西。而经他们手的那些学院生自然也不会好到那里去，不过由于是学生，是会经过这＂服装混乱＂或＂服装模仿＂的阶段，所以也不怪他们。但是那些理发师就不可原谅的，所以我时常跟朋友说＂最恶心的头发通常都可以在理发师那里看得到。＂ ，这时候突然想到美国一个理发店的标语＂you not look good, we not look good"。

对于那些直男来说，同志的确是对于打扮方面好很多，尤其是大马，只要稍微打扮一下就大概可以看得出是同志了（至于那些不会打扮的同志别人就当他是直男了），我还记得学院的时候有个笑话，就是一个越来越胖，其样子非常惹人讨厌的直男有天穿了个＂衣服＂去上课，很多人就在那里讨论＂为什么他今天穿潜水衣来啊？还是整套的。＂然后就人指正说＂那里是潜水衣啦！只是普通衣服啦！＂原来他太胖了，将自己的衣服＂逼＂成潜水衣了。所以只要我一听到潜水衣我记得这笑话。

记得当初我的打扮就是非常非常的＂粱＂，刚出来KL的时候竟然穿那些非常大的HIP HOP型衣服，那衣服是大到衣袖可以超过手吋的，又或者是衣服褪色到这里一挞那里一挞的，又或是牛仔裤加拖鞋，总之是不可看到极点的打扮（奇怪的是那时候还有人对我有兴趣）。不过现在随着身材的变化而有所改变，就是会穿比较窄的衣服，虽然还是时常作轻便打扮不过整体看起来还算比较干净（所以还有人以为我是学生呢！）。

很多时候你可以看得出同志的打扮分几类，学生型，肌肉性，过分型和直男型。学生型就是比较朴素的，很邻家男孩的打扮（那些安哥儿最喜欢的了），肌肉型就是时常穿窄又窄，或露又露的衣服（可以说是潜水装吗？），誓要逼出自己的肌肉献世人的眼睛享受，当然，如果你没有肌肉而只有肥肉的话，如此穿就变成过分型了。至于过分型嘛。。就是那些过分打扮的同志咯！还记得以前我说过那喷水池蓝发网装衣的千年老妖，或是穿女人底胸装的男人（女人的胸是圆的，男人是方的，切记切记！），直男型。。。不用说咯，就是完全没有＂打扮＂在他们字典里面出现过的人。

如果有时常在星期五去THE CURVE的人可以发现到很多女人都在那里＂露北半球＂，也就是穿低胸装的女人特别多，而且是黑色的，我不懂男人看了他们会不会特别心动，但是在我眼里看来就是很腻，反而我会去注意那些没有露胸，但是穿着打扮非常美有特色的女人。

对，个人特色，是很多人没有，也是很难创造的一个东西。很多时候我们都是跟一个潮流前进，包括同志，减一样的头发（就是曾经很流行的基佬头），一样类型的衣服（露臂装，露胸装），很多时候服装好像就是＂跟潮流走就对了＂的感觉，当然也有很多人尝试制作自己的个人风格，不过出来的就是＂超级过分型＂的打扮（突然想到学院那个穿塑胶装甲的那个大姐和新加破那个全身是分红的小哥，又或是全身是名牌却搭配不当的暴发户），但如果没有特色，当全部都是穿同一类型的美丽打扮的时候看起来又会觉得腻，究竟是如何呢？其实我也不懂该如何去说，是钱的问题，还是人民对于＂美化社会＂的意识不强呢？

恶梦连连

今天跟我同事说＂我昨天又发恶梦了。＂对，我一向来都有发恶梦，而且好像是当吃饭那么平常。我发的那些恶梦是属于很恶心的那种，什么都有，我会发到那些梦其实对别人来说是不可思议的事，我只知道当我告诉别人我的梦内容，别人都用可怜的表情跟我说＂你很大压力么？＂还说我的梦那么恶心，如果连平常的生活都不开心的话那么他们情愿自杀，哈哈，我才知道原来我的承受力是那么的强。好了大家准备好了吗？我最记得的梦就是。。。（我开始觉得THE CELL电影导演可以找我作监制了。）

1.小学的时候时常不懂为何发到一个弹珠游戏，只是看那珠子不断弹来弹去，只不过和平常的弹珠机不一样，它里面的障碍物都是由那些头部和恶心的内脏组成的。。。

2.当我发病的时候，我发的梦就是非常混乱的，很烦躁的梦，比如说一大班非常亮色的绿蚂蚁和红蚂蚁互相大战，又或是一大堆绳子互相纠缠了又解开，纠缠又解开，好像没完没了的梦。

3.中学，是我发恶梦最频密的时段，其中都是学校变成很恐怖的地方，厕所，什么地方都有那些恶心的壁画，很多地方都很大，而其中我最记得的梦是那时候学校谣传一个事，就是只要一边念咒语（我忘记了，是四个字的）一边吃掉聪明者的脑，就可以变得很聪明，考试很好，那个梦很混乱，只知道很多学生跑来跑去，而我只知道我在储藏室藏了个脑，不能被人发现，而这个梦最恐怖之处是我看到很多学生在一个白色的教室内好像虫般互相争夺一个脑来吃。。。

4。是这几年发的恶梦，里面全部都是尸体，是被剥皮了的尸体，红红的，肢离破碎的，那里都有，躺着，钓在空中的，而我必须在这个地方躲避那些鬼。。。

5。好，这些梦是令我感受最大压力的，是差不多几年一次的梦里，里面的梦都有共同点，就是我杀了人，用各种方式埋葬处理尸体，但每天都非常害怕被人发现那些尸体，每次发了那些梦我都感受到非常大的压力，醒了后也感觉非常累。

其实还有很多恶心的梦的，恶心到我都不懂如何形容，写到这里突然我有点不想睡觉的感觉，到底那些梦要告诉我什么，我永远也搞不懂。