休息

好久没有写博客了，说是没有时间其实是骗人的，我大部分的时间都是拿来玩男人。。。在我脑子里面。

不知不觉已经没有做工接近三个月了，自我知道我不需要做工都可以生存后，我就立刻炒了老板鱿鱼--这个动不动就骂人，草稿和最后成品都分不清，没有医药福利，削减公共假期，必须拿自己手提电脑来公司做工的脑残公司，再做下去也是浪费青春和生命。

本来以为自己不会和父亲一样，没有做工只是在家无所事事，不过做了八年工后，却发觉原来工作，不是表现自己，不是增加人脉，不是一个很健康的地方--至少在本地设计师是如此，全部人只是低头挨着，为的只是足够金钱生存。要说理想和梦想就只能自己幻想而已。

现在似乎身边的人都用不同方式称呼我了，说什么大老板啦，什么不用作了，别人说起来羡慕，但自己心里滋味却不是如此美好，因为我开始有种感觉和他们渐渐脱节了。有捱过的人和没有捱的人是两个世界。

虽说不需工作也能生存，但也还去不到可以潇洒自由来去的地步，就只是生存，没有什么多余的钱弄好家里，到处旅行的阶段。不像有些人，差不多每个月都出国，住五星酒店，他也不需要做工，只靠男友就行了。

目前我也不能让自己那么松懈，尽量能保持早睡早起的习惯，那些杂志漫画还是照常继续画，就尝试用一年时间看自己要做些什么，立下怎样的目标。

无物

父亲过世后的第三个月，身边完全没有人想念他，毕竟从来没有和他生活过，就连最温顺孝顺的二姐都叹息说好像有没有他生活都是一样。不会说家里没有了一个熟悉的影子，或偶尔会回忆某个声音，某个动作或某个东西。如果要说恨一点的话甚至觉得生活感觉美好了，大家都有个避风港，不会突然恐怖铃声响起。

不止我们，就连其他人都不会去想念甚至还觉得开心他去世，母亲那里的亲戚恨他入骨，父亲那里的亲戚只是假哭泣或想着如何乘虚而入捞一笔，他朋友也没有多少个，总的来说除了钱，他就是无人无物，不会活在任何一个人的心中。

有时候也觉得蛮可怜的，要是如果真的有灵魂这东西，当看到自己去世后完全没有人伤心，纪念自己，那会是怎么样的感受？他们会不会开始后悔为何自己生前不做多点好事，对人好一点呢？

我可不想变成如此。